谁认识谁 [复制链接]

秀逗1年 5月16日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！
　　我们来到县衙，县长也在求雨。
　　我告诉县长：“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！”
　　县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！”
　　“此话怎讲？”大师兄问。
　　“唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼

眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来

的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……”
　　听到这里，大师兄已笑得不能自持啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝

！你真是肉眼凡胎啊……”
　　“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……”
　　“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”
　　“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”
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秀逗1年 5月17日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。
　　在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。
　　大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’，那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”
　　“哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……”
　　“还有呢？”
　　“没有啦，打完乒乓球就回去了？”
　　“我靠ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！”
　　进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！”
　　玉帝说：“又要踩我呀，给个面面吧！”
　　“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。
　　“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。
　　于是，我们带着玉帝又回到了干县。
　　县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”
　　“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！”
　　“哇噻est！果然糜烂……”
　　大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！”
　　从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。 　

秀逗1年 5月20日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天晚上，我们住在一个农家小院里。
　　星空下，凉风习习。师傅仰望天空，说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！”
　　“好！你问吧。”我们说。
　　“如果我和如来，观音在一只小船上过家家……”
　　“师傅你好自私，过家家也不带我们……”
　　“我是说如果，八戒，你别插嘴！”师傅接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一

个人了，那你会救谁啊？”
　　我说：“当然是救如来，他要是屁了，我们岂不是没事做啦！”
　　师傅的表情暗淡下来，但马上又充满希翼地望着二师兄：“八戒，你会救谁呢？”
　　二师兄：“观音，无论如何女士也该受到优待！”
　　师傅把脸转向大师兄，颜色已由灰变青，：“悟空，你呢？”
　　大师兄显然心不在焉，揉揉眼说：“师傅，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先……”又停了停，“当时你们三个谁身上带的银子多？”  　

秀逗1年 5月25日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天我和臭猴子打了一架！
　　这个逼丫头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙。幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这只猴皮反斗精间接接吻啦。好恶心，不能去想。
　　我平生最恨两种人：一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人牙刷刷牙的烧货！
　　我骂他：不要脸！他竟还嬉皮笑脸地说：“不要太小气嘛！大家同志一场……”
　　我怒不可竭，奋力拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！
　　他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲挖他的脸，他就用口水吐我……
　　我们打得好不刺激，好不壮烈！
　　师傅在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了，我想：从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了.
　　让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！……（hiahia！够狠了吧！走路都能走死！）  　　　　　　　　　　　　　　　  　　　　　　　　　　　　　　　　　
          
秀逗1年 5月28日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三天没理那只死狒狒了，他好像沉不住气了。
　　今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边。
　　我才不会因为他的这点儿良心发现而和他说话呢，他这个人就是低素质！
　　我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁屁大狒狒呢？  　　　　　　　　　　

秀逗1年 5月31日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天，狒狒买了一只新牙刷给我……
　　我想：有时候低素质的人和高素质的人待时间长了，素质上也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！  　　　　　　　　　　　　　　　　　  　　　　　　　　　　　　　

　　　　
          
秀逗1年 6月2日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这只狒狒尽管素质是低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情……
　　今天他帮我挑了一个多小时的行李……但他用我牙刷刷牙的确是太令我生气了，我不能原谅他！  　　　　　　　　　　　　　　　　　  　　　　　　　　　　　　　　　　

　
          
秀逗1年 6月3日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大师兄有时看来也并不怎么讨厌……
　　今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。
　　我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的，我也不能因为一点儿小事而对同志耿耿于怀，那不显得我太小心眼了吗？
　　好吧，我决定明天就和他说话。  　　　　　　　　　　　　　　　　　  　　　　　　　　　　　　　　　　　
          
秀逗1年 6月4日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天阳光明媚，鸟语花香。
　　咦？我的牙刷怎么又不见了？
　　哦！大概是我昨晚放到别的地方了。
　　哎呀？大师兄在刷牙……有点儿像我的牙刷！
　　呜……他不会这么JIAN吧！
　　咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那只丢掉了，这只我才用了半个月！
　　哇啊兮！这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷……
　　“哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你买了一只新牙刷吗？你这只旧的就给我用吧！”

秀逗1年 6月11日       　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天我们应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。
　　这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美。
　　我们来到大阶梯教室，里面已座无虚席。首先由校长——一只山羊怪讲话：“咩……”
　　“真简练啊！”
　　接着，师傅走上讲台对同学们说：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……”
　　话未说完，底下就起了哄，并不时有鸡蛋扔上来。
　　“好，好！不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢？”
　　“我们想听听五百罗汉的发家史！”
　　“说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！”
　　“我们要听如来和观音的罗漫史……”底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好。
　　“大家不要吵！”师傅说话了，“这样吧，你们提问题我来回答，好不好？”
　　底下安静了，这时站起来一个小妖，问：“报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手……可有此事？”
　　“完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在20000岁之前是不考虑恋爱的！”
　　又一只妖生站起来：“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？”
　　“这纯属商业抄作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真的！”
　　底下一阵大笑。又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你与他们相比谁的知名度高些？”
　　“我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”师傅笑了笑说。
　　“听说观音欲走青春玉女路线，你对此有何看法？”一妖生问。
　　“这个问题我不好表态！不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。”
　　“听说四大金刚凭一首单曲《I swear》有可能获得本年度的最佳组合奖？”一妖问。
　　师傅答：“不一定吧，‘八仙梦幻组’的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊！”
　　“据报道，铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？为什么？”
　　师傅喝了口水，说：“哦，是这样的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！”
　　“请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”一个大脸妖生说。
　　“这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！”
　　……
　　这时，下课铃响了，大家欲走。
　　师傅大声嚷道：“别忙！我再来补充两句……菩提本无树……”
　　“补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂。  　　　　

秀逗1年 6月12日      
　　晚上我们参观了妖生们的寝室，来到一间全校文明标兵寝室——208。一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的阉鱼（臭鞋），满床的脏衣服，臭袜子，满墙的

脚印……妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？
　　寝室长介绍说：“欢迎！我们寝室住八个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄

出来的味味！”
　　这个妖生的生活真有规律啊！臭臭正在床上看书，内容好像是气功一类的。他看见我们热情地打了招呼。
　　“老二丢丢，做事没头脑，爱丢东西，上次郊游他把自己都给弄丢啦，害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔’，老四‘鸭子’长得帅，现在又在外面吹泡泡呢……”我打

断OK仔的话，问：“什么叫吹泡泡啊？”
　　“就是泡马子喽！”他接着说，“老五‘大屁’，放屁太具杀伤力，所以我们平时都让他在别的寝室待着……老六‘碎碎’，总是打碎东西！是个倒霉蛋儿；老七‘喇叭’，

天天大呼小叫，是个碎嘴子！……老八‘大师’，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个！哈哈……呶，你们看，他看报纸都查字典！”
　　“我们班男生有三个寝室，207、208和209。207是赌场，208是水房，209是迪厅。”OK仔说。
　　“怎么起这样的名字啊？”我问。
　　“207天天牌九、麻将、斗地主不断，同学们都拿着饭票去赌！所以叫赌场嘛。我们208寝室都是老实人，天天按时打开水，207和209的人不自觉，从来不打水，渴了就到我

们208来找水喝，太可恶了。209最闹哄，一放学就打开音响，同学们都在里面群魔乱舞……”
　　“哈哈！你们寝室叫水房啊！但我怎么只看见一个暖瓶啊？”大师兄问。
　　“哦！那个水瓶是我们专门为207和209准备的。我们每人一瓶都藏在床底下啦，那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”丢丢神秘地

看了我一眼得意地说。
　　这时，果然跑进来一个满头大汗的小妖，看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点儿发绿的水，然后一饮而尽！说了句：“爽！”就走了。
　　208寝室的人一阵大笑，说：“这个就是209的！”
　　不一会儿，喇叭跑了进来，喊到：“快，快！207麻将三缺一！”臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接着听到“轰”地一声巨响，整栋楼都在摇晃。我们还没弄明白是怎么回事

，喇叭又跑了进来嚷道：“不好啦！快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦！”
　　一阵骚乱过后，大家从隔壁209抬出两位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁……
　　OK仔对我们说：“没事了，几位坐。碎碎，你去换一瓶开水来给客人泡茶。”
　　碎碎从床下拽出个暖瓶，冲我们笑笑就出去打水了。才一会儿，就听走廊里“哗啦”一声响，只见碎碎提着空水瓶壳回来了，惭愧地说：“又打了……”
　　于是，OK仔又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来。
　　过了很久，喇叭跑进来说：“我看见丢丢在操场上转来转去，肯定又丢什么东西啦。”
　　“妈的！他怎么不把自己丢掉！大师！你去打水！看你的了！他们都是饭桶！”OK仔对大师说。
　　大师提个水瓶走了，又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说：“别等啦！我看见大师拿着暖瓶去教室上晚自习去啦！”
　　我靠！一群妖中之渣！  　　　　　　　　　　　　　　　　

秀逗1年 6月15日 　　　　　　　　　　　　　　　　　      
　　“这个地方风景如画，紫气祥云萦绕其间……应是个出家拜佛的胜地啊！”师傅指着一片幽谷对我们说。
　　“前面好像有座寺庙。”我指给师傅看。
　　这是一座古刹，但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说：“过两天我就还俗了！刘员外也要派人来拆庙啦……”
　　“刘员外？ 听起来是个成功人士啊，他拆庙干吗？”我们问。
　　“刘员外是本地的地主，这块山林也是他的，拆了庙他要在这儿建度假村。唉，没想到我躲了一辈子，还是没能逃出如花的手心啊……”老和尚哀怨地说。
　　“此话怎讲？如花又是谁？”师傅关切地问。
　　“如花是我们村村长家的女儿，因垂涎于我的美貌，对我软硬兼施逼我娶她……大丈夫士可杀，不可辱！我毅然遁入空门。没想到三十多年啦，她还是找到我并逼我立即去娶

她……就是她和刘员外串通好了的。没办法，我这次是在劫难逃，明天回家就拜堂……呜……呜……”老和尚哭得很伤心。
　　“我靠！这么猴急！花痴！”
　　“现在对自己倒是没什么放不下的……就是子龙还小，真叫我放心不下啊！我真不知道该把他怎么办才好！”老和尚摸着小和尚的头说。
　　“师傅不必为我担心，徒儿虽然年幼，但已深谙世事，我会照顾好自己的，师傅放心去吧。倒是您要多保重啊！”
　　多懂事的孩子啊！
　　师傅问：“这孩子多大？”
　　“我今年五岁啦。您就是三藏师傅吧？小僧这厢有礼了！”一字一句清清楚楚，彬彬有礼，哪像是一个五岁孩子说的话！
　　“他年纪小小，却如此懂事，将来必成大事！”师傅叹道，“他是谁家的孩子啊？”师傅问老和尚。
　　“子龙是个弃儿，我在庙门口捡到的。当时他全身都是疮，已经奄奄一息，还好，孩子命大，在我的照料之下慢慢痊愈了……”老和尚说着就流下了眼泪，“三藏法师。求你

们带这个孩子一起去天竺吧，等你们取经回来子龙也就能自立了，我也就放心啦！”
　　“这个我们得商量商量。”师傅转过身来征求我们的意见，只有大师兄不同意，说是多个人就多张嘴，又得多花好多钱。我和二师兄都同意收留小子龙。觉得他挺乖的。
　　最后经过投票，我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了。
　　临别时。二师兄凑上去问老和尚：“对了，那个‘如花’长得咋样啊？”
　　老和尚说：“人如其名！”
　　“哇噻！花儿一样美？”
　　“并不是所有的花都漂亮啊！”
　　“那如花是?……？”
　　“苦菜鸡冠花！”
　　“了解！有那么畸形？唉！节哀吧……替我送她四个字：（我——打）x2！”  

秀逗1年 6月17日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　越来越觉得这个孩子哪儿不对劲……
　　什么都懂！什么都会！吃苦在前，享乐在后！真是一个品学兼优的好小孩！
　　但是由于他的完美，我们几个大人竟被搞得很无奈，不知道该怎么和他相处。更不知道该怎么教育他，帮助他。
　　他一点儿错误都不犯，我们显得很多余。  　　　　　　　　　　　　　　　　　  　　　　　　　　　　　　　　　　　
          
秀逗1年 6月18日      
　　子龙今天叫我“三叔”，我心里美滋滋的，问他：“为什么叫我三叔啊？”
　　“因为上面还有悟空大叔，悟能二叔，下面还有白龙四叔和小叔啊！”子龙答道。
　　“小叔是谁？”我问。
　　“是三藏师傅啊！你该叫他师傅才对啊！” 接着又说，“我是按年龄排的。我也没说过我要当和尚啊，所以我不叫他师傅！”
　　“不当和尚，那你想干什么？”
　　“长大了，我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物！为世界的和平而奋斗终生！”
　　“哦！……今天天气可真好啊！”
　　“三叔，你现在的发型和你的性格很不相称啊！你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦！那样的话不像个贝司手也像个DJ！”
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秀逗1年 6月22日      
　　日落时分，我们五个登上了天下第一楼——“黄鹤鹳雀楼”。
　　登高眺远，心中无比激荡……师傅诗性大发，即兴赋诗一首：
　　白日依山尽。
　　黄河入海流。
　　春去花还在，
　　粒粒皆辛苦！
　　“好诗！好诗！”旁边一个穿着很牛的文人拍手赞道，“不过，要是把后两句改为‘野火烧不尽，红掌拨清波’岂不更妙？”
　　师傅大悦，说：“多谢高人指点，请问施主尊姓大名？”
　　“叫我诗诗好啦！”那个龊人说。
　　戴个口罩就以为自己是医生了，呸！诗诗？不如叫屎屎得啦！