谁认识谁 [复制链接]

《沙僧日记》秀逗前年 12月30日      
　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。
　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。”
　　老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小

说了，很浪的，书名叫《金瓶梅》……”  　　　　　　　　　　　　　　　　　
          
秀逗1年 1月4日      
　　在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。
　　入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。
　　师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……”
　　布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！”
　　师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”
　　这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……
　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！
　　白龙马解释说：“哦！小  姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”  　

《沙僧日记》秀逗1年 1月10日      
　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。
　　今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！
　　村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”
　　他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
　　节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花…… 突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？”
　　村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”
　　师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！”
　　二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“洗猪头喽！”
　　姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！  　　　　　　　　　　　　　　　　　
          
　　　　　　　　　　　　　　　
          
秀逗1年 1月17日      
　　今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。
　　一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
　　师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”
　　二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”
　　……  　  　　　　　　　　　　　　　　　　

《沙僧日记》秀逗1年 1月20日      
　　晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。
　　点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”
　　二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”
　　师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体

型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”
　　二师兄问：“怎么灭绝的？”
　　师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树

木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……”
　　我说：“师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？”
　　“当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”
　　这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”
　　“对呀！”师傅答。
　　“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”
　　“没错！”
　　“恐龙是不是会叫？”
　　“没错，当然会叫！”
　　“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”
　　“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。”
　　“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
　　“没错！”
　　“恐龙的脚趾是不是分开的？”
　　“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”
　　“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”
　　师傅立扑上去就打……  　　　　　　　　　　　　　　　　　
          
秀逗1年 1月21日      
　　天净沙·西游
　　和尚，行李和马，
　　路遥途险脚乏。
　　古道西风人渣。
　　夕阳西下，
　　秀逗人在天涯！  　　　　　　　　　　　　　　　　　
          

《沙僧日记》秀逗1年 1月28日      
　　月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！
　　师傅问：“小兄弟，你在干吗？”
　　小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”
　　师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
　　小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
　　“不信，你自己问它！”
　　小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”
　　有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
　　师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
　　“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。’”小和尚诵道。
　　师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
　　“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”
　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。  　　　　　　　　　　　　　　　　　
          
秀逗1年 1月29日      
　　今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。
　　老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
　　“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。
　　“那，天空呢？”
　　“蓝色的！”
　　“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。
　　有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。
　　又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！”
　　“不对！是碳黑色的！”
　　“错！应该是藏青色的！”
　　……
　　底下乱作一团。
　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？

”
　　孩子们说：“不知道。”
　　老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……”
　　“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”
　　老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？”
　　“第五种！”孩子们异口同声地答道。
　　老和尚气得口吐白沫。
　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。
　　师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”
　　方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……”
　　师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”
　　方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”
　　师傅说：“当然能。”
　　“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
　　“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。
　　“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没
　　想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
　　“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。
　　“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”
　　“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。
　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”
　　“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！  　　　　　　　　　　　　　　　　　

《沙僧日记》秀逗1年 6月7日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天我的心情特别飘逸！（看！又乱用形容词了不是？）
　　我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。
　　还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO.1”大奖！
　　（刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”，在这里既表示“极个性”的意思）
　　哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦！最让我快活的是：涨了两级工资！  　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮，磷，钾，而是铍！
　　人体缺铍，可导致以下症状：
　　1．大舌头。
　　2．睡觉流口水，说梦话。
　　3．总把鞋垫穿卷起来。
　　4．啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉。
　　5．见到别人长得帅就想扁他。  　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　缺了铍，就得补！请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液！
　　喝了“铍中铍”腰不酸啦！背不痛啦！跳楼也有劲啦！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　  　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高米店第一化肥厂
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《沙僧日记》秀逗1年 5月3日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。
　　据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。
　　一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
　　二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
　　师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？”
　　我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”
　　师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！”
　　已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！
　　二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
　　师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？”
　　这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。
　　我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？”
　　大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”
　　老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”
　　“切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。
　　师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”
　　“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子

也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。
　　过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？”
　　“津巴布韦！”我们异口同声地说。
　　“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”师傅问。
　　“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老

？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。
　　“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。
　　“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。 　　　　　　　　　　　　　　　　　  　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　吸毒等于自杀！
　　珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！”   　　　　

　　　　　　　　　　　　　  　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——中国全国牙防组  　

          
秀逗1年 5月1日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
　　行为准则  　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1．早上起床要叠被。
　　2．早晚要刷牙。
　　3．饭后便前要洗手。
　　4．不说脏话。
　　5．吃饭不漏嘴。
　　6．要遵老爱幼。
　　7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。
　　8．今年年底之前找到女朋友。
　　9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
　　10．在四十岁之前找到女朋友。
　　11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
　　12．在死之前找到女朋友。
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　　不爱护环境者 不节约用水者 不守社会公德者——生儿子没屁眼儿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）

吓一大跳 我说怎么21页了

秀逗1年 5月6日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的关于时尚的一些看法。
　　时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦）
　　时尚就是流行与个性的对立统一体！
　　一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋

在雪地上跑，不是忒凉快了些！
　　时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。
　　流行年年在变，个性却始终如一！
　　去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长

治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装

着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！
　按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？
　　我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！
　　哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。
　　如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就

不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。
　我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自

然……
　　好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！  　　　　　

秀逗1年 5月9日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。
　　师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”
　　“他怎么啦？”
　　“死啦！”
　　“怎么死的？”
　　“酷死的。”
　　“？”
　　“为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”
　　……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！  　　　　　　　　　　　　　　　　　  　　　　　　　　　　　　　　　　　
          
秀逗1年 5月15日       　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧）
　　“师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县’地界了！”
　　师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……”
　　“你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”
　　师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”
　　我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？”
　　突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！”
　　“切，还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。
　　“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……
　　大师兄飞上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！”
　　于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。
　　一看，全傻眼了……
　　果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！
　　看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’，现在由于缺水就改结这玩意了……” 　　　　　　　　　　　　　　　　　  　　
　　　　　　　　　　　
　　公益广告  　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　崇尚科学，反对迷信！
　　搞歪理邪说的人不得好死！
　　散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！  　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——中华科学教育办公室