谁认识谁 [复制链接]

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焰岩尘:
我真的很想知道  她脸上的那颗美人志到底是在左边还是右边

左边啊！

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  X年Y月木曜晴爽

   今天刚遇到一群小妖怪，大师兄说要将他们杀光，师傅连忙说不用了，将他们赶走就得了，我们有个

住处就好了。

   我连忙拍马屁：“阿弥陀你的佛，师傅真是善心，不愿多伤生灵。大师兄你虽然是师兄却也得进修进

修啊。”

   “你这个猪头！将他们赶走他们不是还会涂炭生灵吗？”大师兄对我吼道。

   “你敢骂我猪头！！”白面师傅的脸涨成了猴屁股，“悟空啊！这世界上那么多妖怪你杀得完吗？我

们将他们赶走，让他们到别的地方开垦地盘，然后我们再去抢，这样我们就有两块地盘了——而且我们

没有从好人手里抢过任何东西，你说是不是？”

   “渐愧渐愧。”这猴头，一紧张就将字念错。

   阿密托福，小妖啊，不是你们好命，而是因为你们还有利用价值。

   师傅不愧是领导，哎，老猪还得多学学。

   打扫房间，整理庭院。今天师傅非要搞得特别干净。不知这白面安的是什么心。

   晚饭后师傅使出“心电感应大法”，说庆祝取经道路走了1/2想来个庆功酒会，几分钟过后，如来观音

分别带了女蜜男蜜下来庆功，如来观音一来，各部门的就都纷纷过来捧场，酒菜自带不用说了，最后结

算还多回收了几万外块。

   大家一起狂party，纷纷赞扬我们四人不畏艰辛品德高尚。耍毙了！

   最后如来总结说这儿回归大自然比外面的娱乐场好多了。大家又都羡慕我们分配了好工作。自从毕业

之后已经很久没这么疯玩过了。

   老猪想着竟然觉得有些伤感。

X年Y+1月~Y+3月阴晴圆缺

   上次party之后，师傅说我们先就在这儿住上两月，反正上面又没规定取经期限，拖的时间越长越能说

明我们工作辛苦。而且他们都醉得差不多了，没有人会下来检查。

   于是我们就在那儿住了两月，后来又加了一月。

   甲月甲日月曜晴

   大师兄在乌鸡国降服了文殊菩萨的青狮坐骑，经皇宫发言人一宣传，顿时名震全国，倒冷落了我们三

个。各地饭厮纷纷来索要签名，有的甚至逃课在驿馆外面狂等只是为了见上猴头一面。

   我看到一个挺漂亮的小女生都饿得昏过去了，就把她架到一边。

   我使劲掐她的人中，她终于醒了过来，一见到我就尖叫：“喔！你就是Q4之8j吧？”

   “是啊。”

   “太好了！你能不能帮我搞张悟空哥的个人特写，最好不是市面上能买得到的隐私照。”说着递给我

最新款的Tmdsony相机。编按：市面上没有这种相机，因为8j很爱国，坚决抵制日货，所以替相机做了

小小的手脚。

   “这个……”

   “我求求你了，你不帮我弄到我就不想活了。我怎么能眼睁睁地看着我的偶像从身边溜走呢？那不如

死了算了。”哎，女生一见到偶像怎么就这么脆弱！！

   “那好吧，明天你还是到这儿来，我带给你。”

   晚上大师兄从皇宫喝酒回来后到处都找不到内裤备作澡后换，一问才知原来内裤们全被师傅和沙师弟

拿去送给饭厮了。

   我就将我最小号的健美内裤借给他穿，顺便将他的内裤要了来准备打发那个小女生。

   猴头套上我的内裤，只穿了两分钟就说小dd水土不服，穿不得。于是就裸睡。

   他喝了很多，一会儿就睡着了。他是头朝里睡的，我就想偷偷拍下了他的猴屁股。

   “嘘。”“轻点。”原来师傅和沙弟早已躲在床地和床头了。

   等了半天只拍了一张猴屁股，而且由于紧张焦距没有调好。

   希望那个女生不要怪我办事不力。

甲月乙日金曜多云

   天气虽然不够晴爽，但那个女生似乎很早就来了。

   “怎么这么迟才来？弄得人家等了好久了。货搞到了吗？”俨然一个女江湖。

   “昨晚睡得有点迟了。只搞到一条内裤。”

   “真的！？！”看样子那女生要晕厥了。

   “他的内裤未洗，我就拍了一张照片。”我慢慢地掏出内裤，有点未完成任务的自卑感。

   “我就是要未洗的，太棒了！你真是太好了！”那女生欣喜若狂。在我的鼻子上亲了一下，接着颤抖

着在掌内摊开内裤疯狂地亲了又亲。“照片呢？”

   “喏。”我惴惴地将照片递给她。

   “他怎么会有这样的屁股？”女生诧异道。

   “别接受不了。他的猴屁一直就是这样又红又丑啊。”

   “你这个猪头！怎么这么没品位！”那个女生的眼里似乎要喷出火来。“这种屁股才叫个性！只有我

的偶像才配有这种屁股。你那屁股简直就是马桶，比垃圾箱还要臭--你倒把你的猪屁股当宝了啊！”雷

霆万钧，吓得我连忙低头认错，她这才不再理我，对着猴屁股狂吻起来。

   “一股猴骚的内裤和红富士般的屁头有什么好的！”我低声道。

   “别在我的面前诋毁我的偶像。你再说我就死给你看。”她迅速地翻出一把匕首指在胸口。

   乖乖不得了，人命关天可不是闹着玩的。

丁年一月日曜晴

   师傅今天提议说我们能不能由他做主编出本书叫《一个和尚和三个光棍的故事》，副标题就叫做“Q4

的秘密生活”，肯定会有很多人喜欢。

   瓦赛！这样很容易引起歧义哎。我首先举手反对。

   要的就是这种效果。只有这样才有噱头，才有人想看嘛。

   大师兄不服气地说我悟空空空色色都悟了也算个和尚啊，你不可以搞特殊凌驾于我们之上做人民的公

仆，师傅念了声阿米托福你们的托福证书还没拿到还不能出界等熬成仙再提跟师傅平起平坐的提案吧，

又软声道悟空啊你以为和尚是那么好做的吗，要十八般证件呢，再干几年积累积累经验再说吧。

   最后由于我们各有私心，自己要写自己的东西，所以没人同意。

   秃面赌气道：“你们不写我自己一个人写。哎，还是算了，请人代笔得了。”

狐月兔日土曜晴

   一路妖怪不算多，一听到大师兄的名头就吓跑了很多。太软骨头了，这种妖怪竟然也敢霸山为王，切

！给我做小弟都不要。

   平平淡淡的旅途，太没刺激性了。

   好想跳槽啊。给我激情！

   天哪，我要自由！我要做我想做的事！

   地哪，让我脱离这污浊的空气！让前方的路开阔起来！

   人哪，你为什么不能对彼此真心一点！我不想再虚伪下去！

   我哪，还要身不由己地生活多久！？我该怎样才能找到生活的乐趣！

   我要捣通这天--从此再没有乌云遮掩！！

   我要敲开这地--让清泉净化浊地！！

   我要抹去人心的丑恶--从此人人真心面对！！

   我要飞翔于天宇之间--从此再没有任何束缚！！

   呵呵，好久没抒情了，开个玩笑，千万不能让他们看到了。

   健康第一;快乐第二;健康乐观地面对生活;享受每一天。
  
   学会享受生活，这样所有的困难就不再成为障碍了，所有的一切都会过去，关键是你享受生活的过程。能从西行的艰难中找到愉悦，你就长大了。

驴年鼠月金曜晴

   走过一座大山，猴头将金箍棒变得大大的，他自己都几乎抗不动了，猴背被压得弯成了龙虾。我看他被压得可怜，道：“大师兄，你将你的棒变小点不行吗？”

   “棒小别人就不会怕你。要奠定自己的地位自然要有付出。”他嘴上说得很轻松，腿下果然一软，就晕厥了过去。

狐月蛇日木曜晴

   今天到了一个小山，可别说，卧虎藏龙，大妖不一定占大山，适合自己的才是最好的嘛。这就跟谈恋

爱一样啊。呵呵。

   今天的两个妖怪看起来很凶，而且小弟很多。站在山头居高临下地看着我们。

   大师兄一抗金箍棒，上前喝道：“我就是五百年前大闹天宫打遍全球无敌手人称鬼见愁玉皇大帝见也愁的蓖麻温孙悟空。不想死的就快快给我让开。”大师兄跟随师傅日久，越来越在意权力了，现在连一

个蓖麻温得官衔都舍不得丢掉。

   两个妖怪伸了伸懒腰，道：“等的就是你。”

   大师兄被吓得腿脚一抖，差点跌坐下去，颤声道：“找我们干吗？我们可是观音大姐罩着的，你们不

想活啦！”但最后声音越来越小，连我都几乎听不见了。

   两个妖怪朗声道：“我们是太上老君炉前童子，应菩萨之邀奉经纪人老君之命来客串参加你们的智力闯关环节的。今天的主题内容是测试一下你们去西天的决心和毅力。”

   “怎么测试？”大师兄直起身子来。

   “回答四个问题就行。”

   “说吧。”

   “你们四个听好了。这是抢答题。预备--第一，你们愿意将西游进行到底吗？”

   “愿意。”我们激情高涨异口同声。

   “第二，你们愿意为公司的下一批新人免费做宣传吗？”

   “愿意吧。”我们的声音低了一些。

   “第三，你们愿意为公司不辞劳苦吗？”

   “愿……意……”我们回答得无精打采。

   “第四，你们愿意将收入的99.9都用来孝敬公司吗？”

   沉默。

   “到底愿不愿意？”

   师傅终于忍不住了，骂道：“经纪公司都是吸血鬼！！”

   解恨啊！！

   “好。你的心不够诚。先扣留两周进行思想再教育。”接着又对我们哥仨道：“没你们的事了，你们

先散去吧。两个星期后来接你们师傅。”

   与师傅挥泪道别。师傅神色自若，他从来没有这次有男子气概。

   晚上哥仨卧谈了半天，决定明天去花果山。

シ年ξ月水曜猫毛雨

   到了宠宠国，本来还不知道是什么意思，后来才明白这国家和女儿国一样是女权主宰。不过还有一项特色：养宠物成风。

   四人走在街上，满街都是小狗小猫小兔，大师兄不小心踩到了一只小猫的脚，忽然一个老女人跑过来哭骂道：“你眼瞎了！……干吗踩我的宝贝。来来，花无缺，别哭。”

   “帅猫帅猫别哭了。你叫它花无缺？”我捧了两句，诧异地问老女人。

   “是啊。”老女人爱怜地抚摸她的猫毛。

   “惭愧惭愧。那你叫什么名字？”

   “我没有名字啊，他们都叫我No.100，我是全国养宠物数量质量综合排名第一百。”老女人一脸幸福的骄傲。

   人没名字畜生有名字，宠宠国，果然名副其实啊，倒是叫“白痴国”更贴切。

   好名字全让猫狗用了。那么好的名字给猫，果然是我大唐的宠物爱好者不能比的。

   去皇宫交换关文，那女皇却也知道我们大唐高僧的名头，正准备设宴招待我们，忽然内宫一个太监跑出来，喊道：“圣上圣上大事不好了！章大庸狗狗生病了。”

   女皇上一听大惊失色，连忙站起身，一甩袖子掩住了脸面，一声凄厉的惨叫：“大庸！”接着又哽咽道：“你怎么样啊？庸庸，你命好苦啊。”踉踉跄跄的差点晕倒。

   师傅在大堂上进也不是退也不是，就让大师兄去救救狗狗，大师兄就变成了飞蛾飞了进去，不一会儿皇上抱着一条戴着金项狗链和一条玉石狗链的小哈巴狗狗进来，道：“果然是吉狗自有天相。我就说我的章大庸狗狗怎么会有病呢？”说着在大师兄变的狗狗脸上温柔亲了又亲。

   哎，对皇后也没这么亲热哦，男人啊男人啊，连哈巴狗都不如……

   大师兄变的狗狗直乐得眉开眼笑，伸出舌头在皇上玉颊上乱添。

   皇上一高兴，立马交换了关文。

   我们三人一起走出来，走出城墙，只见一群群失学儿童沿街游荡乞讨，大师兄一怒，道：“你们先走，我待会儿再来。”

   直到晚上大师兄才赶回来，边走边喊：“真他妈爽啊！！”

   沙弟问：“你干吗去了。晚饭都吃完了。”

   大师兄喝了口水，说：“没关系，我做狗吃得比你们做嘉宾吃得还好。我刚才找皇上去了，虽然又变了一回狗，但是还算值得。我对皇上说做狗狗真幸福啊，她说做她的狗狗当然幸福了。我就说你喜欢做宠物狗狗吗？你想过他们的感受吗？那女人不假思索地说没想过。我说我让你想看看。于是就把她变成了章大庸。现在她还戴着金项狗链和玉石狗链呢，啧啧，Tmd真是华贵啊--出来时我顺便给了宫里下了个Pet+Aids病毒，起名叫peds一号非典型性富贵病毒，专门在某些人身上传染。”

   大师兄这么任性。真是……帅呆了！！

   只见师傅竖起了左手，我还以为他生气要念咒，正要劝阻，却听他道：“阿弥陀佛--功德无量。”

   耶！！！

   Q4很少达成共识的。今天例外。