那是我人生中比较低沉的一个阶段，刚刚经历高考的名落孙山，一时不知怎么去面对只想找个陌生的地方“隐姓埋名”。于是，我就只身一人去了她上大学的那个城市，找了一份餐饮店的暑假工干了起来。
她是我的学妹，毕业比我晚一年虽然分隔两地但是我们从未放下彼此，即便聚少离多她看我的眼神还和从前一样没变，反而是我看着她的变化开始有点自渐形秽……为了能与她天天见面，我也把她介绍到了店里做兼职。有一次，不知道为什么我们吵了一架当时我并没有觉得自己错了，直到多年以后我才悔悟：因为我的自渐形秽，我不自信的一面偶尔也会展示出来，因为一点小事我对她发脾气了，所以就吵了一架。这次吵架的后果很严重，除了我俩都生气了我还把手机给摔了。其实当时我的心里也很难受，前一天晚上自己做梦梦见从小亲爱的外公去世了，再加上落第的阴影一直都在，所以就在那一次爆发了。说到外公的这个梦，它在一年后冬天应验了，外公因病于第二年的那一天去世了，那一天距离都昌火车站开通仅仅只有3天…
经过这次吵架之后我也很后悔，平心而论女朋友在店里给我赚足了面子，从老板到一起来兼职的同学都说她好，人美，勤劳，善解人意……从那次之后她仿佛生气了，一个星期只来兼职一次，而我因为手机摔坏了的缘故也仿佛与世隔绝了。唯一的对外联系通道就是去网吧上网，在同一个城市上大学的同学看到我“失联”了，纷纷到QQ空间留言板问我怎么回事，现在想想真是又可怜又可笑。这段时光真正让我难忘的是看书阅读，没有了手机我干脆看起了书，我让她给我带课本来看，无论是马哲还是国防教育我都来者不拒，甚至还会觉得内容太少不够看。现在回想那段时间觉得不可思议，自己是怎么做到的？在繁华的大城市，如何修炼自己的内心是个永恒的话题，那段时间的经历让我相信人是可以屏蔽掉手机的负面作用。现在的我一个月总会丢下手机几天，去看看自己原来买的书，不像上学一样要求多久看完而是慢慢去看，慢慢去找回内心的平静。
现在的我身处一个更繁华内卷也更严重的城市，经常会想起以前的时光。我不知道我怀念的是那个夏天，还是那个夏天的人，或许我怀念的是原来的自己吧。冷战了一段时间后我们终于和好了，圣诞节那天我带她去了西餐厅，吃了很多她喜欢吃的东西，我还破天荒的在朋友圈公布了我们隐藏已久的恋人关系。事实上我不是一个喜欢秀恩爱的人，对于自己喜欢的人我会尽力保护她，把他藏在身后，我也不知道那天我哪里来的勇气。学期结束，我去车站送她，隔着大巴玻璃她那含情脉脉的眼神，我忍不住转头掉下了眼泪，深情不过如此吧…
一年后的夏天，她来到了我的城市，也是在车站人海中她弱小又略显乡味的身影让我垂怜不已。我像疯了似的疯狂的带她去玩好玩的去吃好吃的，仿佛是在报复这段分离的时光给我俩带来的伤害……临走的时候我帮她把行李送上了车，表情就开始变的僵硬，她问：你怎么也不抱抱我？我说：这是私家车，别让人家等。她走了，车慢慢的消失在我的眼帘，我再也忍不住泪水夺眶而出。心里暗骂自己：为什么不抱抱她？难道你怕她看到你哭的样子吗？
不久，我们就分手了，为什么分手我已经不记得了。我只记得她的城市是英雄城，我的城市是魔都，我们认识的地方是三中…
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