[原创]独自划块地. [复制链接]

可能是生理期将来的原因,很伤感,昨天晚上哭了很久,回首往事,我原来如此孤单和无助.今天早上醒来发现眼睛肿得很厉害.

            (一)什么情贴上"金钱"这东西就变得很无情

前天晚上看到手机有哥哥的未接来电,发信息问他什么事,没有回应.因为生病头痛得厉害,将手机调为无声,中午看到手机上有很多哥哥的未接来电.以为家里出了什么急事,回电过去,原来哥哥叫我借钱给他装修房子.

我告诉他我只有几千块借给他,他竟然十分的不相信.甚至有点怀疑我不想借给他.真的很难过.我知道是父母叫他向我借钱的......

一直都对家里的人有求必应,一直很节省的过日子,努力赚钱寄给家里.努力想做个好女儿.每次都想着在父母的有生之年让他们尽量过得开心幸福,每次因为要满足家人的要求而心生逆意时,就会想到"子欲养而亲不在"这句话,它提醒着我,父母终有一天要离我们而去....

可是昨天晚上,我在思想上彻底的背叛了父母一次,想了很多很多...想到我的过去的种种行为和我将来的命运........

哥哥只大我两岁,现在有老婆,有两个可爱的儿子,在乡下房子,在县里有一套120平方的房子,还有一个价值8万的店面.(买进时3.5万)

而我呢,我有什么?????我一无所有,除了那可怜的七千元钱.父亲今年还跟我讲:"按咱农村的规距,你结婚之前所有的钱都是要归家里的!"

今天打了个电话给最要好的同学,叫她帮我算了一下,至目前为止,除去我在南昌读书的钱外,我一共给家里寄去约3万钱.

 

 

哥哥昨天问我为什么没有钱?我说公司伙食不好,我在外面吃饭,他说别人也可以在厂里吃,你为什么要在外面吃呢,你也太娇贵了...

想起他的这话,让我又想起今年回家过年的时候,父母问我有多少钱?我说没有钱,只有几千块呢,他说:那钱去哪啦?你工资也不低啊.我说我2004年生病治了很多钱,外面的治病很贵.父亲一副十万份怀疑的样子说:谁知道你是不是骗我,是不是存了私房钱不告诉我.母亲说:是不是给男人用了吧??(我的母亲竟然会认为我养小白脸)

我没有作声..只是偷偷哭着跟要好的那个同学发泄了一翻.

我的父母在我离家多年后竟然忘了我有遗传性哮喘,忘了我以前在家里的时候会一年四季的感冒这些老毛病.

他们,只记得我没有像前两年一样,每隔一个月就准时寄钱回家.

我的父母不晓得我在外面过得是多么的"精彩":

当我花样年华的时候,我该好好为自己打扮一翻,去享受男孩子的追求,可是我却要在每一个周末看书,爬山.不是因为我爱好这些,我也想玩,我也想约会,我也想引来男孩子的目光,女孩子所有的虚荣我都有.都想要.

可是每次一打电话给家里,我的母亲就会讲:为什么你那么没有出息,别人家的女儿那么高的工资,你为什么总是那么几百元一千元的?

于是我不断的跳槽,不断的去人才市场,看看目前社会什么职业最好找工作,于是就开始自学什么.

每一次我表示希望自己存点钱的时候,我的母亲就会讲很多让我觉得自己有此念头是多么的卑鄙话:你要知道我养你花了多少钱,你读书,你吃饭穿衣,你算一算账吧.你算得清吗?

于是我为自己有此念头感到万分惭愧.再不感有此想法.

昨天特别想有一个自己的家,像哥哥和父母一样,幸福的过日子,每天为自己的那个家添砖回瓦而忙碌着.生病的时候有个人会在你打点滴的时候守在你身边.在你想喝水的时候倒给你,在你打针怕痛的时候安慰你.

可是昨天突然觉得自己一无所有!只有那恶心的八千多块钱.

突然又想几年前我想去南昌读书,全家反对,我跟哥哥表示我打工也寄了一万多元给家里,现在能不能先让我上学.哥哥突然很敏感的有点气愤的讲:"妹,你那一万多元,我一定会如数还给你的",那时哥哥好像是要结婚吧.我当时真的感到自己好罪恶.于是在南昌读书的日子里,我连续吃了真的不止150包的方便面.直到我的胃真的受不了,到现在,我不用眼睛,只用我那老鼻炎的鼻子和我的胃就知道什么东西叫方便面.

写了这么多对父母极带反动的话,文革时应该拉去狠狠的批斗吧!

其实憋了很久的,一直不敢跟人讲,不敢跟任何人讲,怕别人讲我大逆不道.怎么可以这样讲父母呢,在古时候,有句"父要子亡,子不得不亡",古人自有古人的道理,毕竟生命是父母给予的,没有父母,哪有我们?所以我一直以来只要我有一点点对父母"反动"的思想,我都会感到自己很无耻.

今天就让我无耻个彻底吧!是真的很想发泄一下.是真的不敢跟身边的朋友讲,怕她(他)鄙视我.因为在我们这个道德社会里,所有的文章都是赞美感谢父母的恩情.只有可耻的小人没有人性的家伙才会像我这样抵蜚自己的父母吧.

被服你的勇气。不是贬义。