疯 [复制链接]

当你令我讨厌的时候，我将不惜一切代价将你抛弃。如果是世界令我讨厌了，我只好毫不吝惜地将自己抛弃-------题解

   2011年春天，这个依然充斥绿色和希望的季节，在你在我在我们这个普通的农村家庭，却已经成了黑色、绝望的代名词。因为，身兼长子长孙和高五学生多重身份的你，刚满十八岁的你，选择了在这个季节让自己疯掉，选择了在这个时候想毫不吝惜地将自己彻底抛弃。
   3月17日，全县二模的前一天，上午我接你的班主任老师的电话，匆匆忙忙赶去你的学校要带在校打架闹事的你回家反省。你不跟我走，说二模很重要，你要参加考试。早已对你的表现不满的我歇斯底里地朝你吼：你都不读书了，还要赖在这里干吗？！吃中饭的时间到了，你问我吃饭了没，我不理你。你我不欢而散。下午，冷静下来的我又回了你的教室，想好好再跟你谈谈，但你始终没有出现。偌大的补习班教室里，我坐在属于你的独处一隅的孤零零的座位上，不胜寒意。
   3月18日，全县二模的当天。你的老师再次紧急催你家长前去领你回家，因为你不但没有参加考试，还打了三位平日听话守纪的好同学。我在傍晚搭了个末班车，在你老师的帮助下赶到了学校并见到了你。当时，因为你老师骂了你“孬宝”，你咚咚咚跑上宿舍楼拿东西要打老师，胆战心惊的我拉住你的左胳膊，再也不松开，我说你要不跟我回家要不干脆捅我一刀让我躺下来，那样我就不会再管你。你没有。我拉着高高的帅气的你走过了步行街，走过了幸福路，走上了万里大道，你一路上只嘲弄地笑，说我想出风头。
   天快黑了，我打电话叫了一辆熟人的车，我们上了车。
   天真的黑了。在车上，忽然感觉你的纤长的手指在我的大腿上不停地摩挲，我抓起你的手握着问你很冷吗，你看着我，嬉皮笑脸的样子说是啊好冷，然后还直往我身上靠过来。我脱下身上的棉袄给你，然后最令我不能置信的一幕定格在了我的记忆：你竟然又将你纤长的手伸到了我的胸前······心底波涛汹涌过的我拿开你的手，对你说是想吃奶吗，先回家吧，会给你吃的，因为姑姑就跟你妈妈一样。快到家了，你已经一本正经离我远远的坐另一边了。
   当夜我哭泣着打电话请你爸爸快回家。
   3月19日，你爸爸回了家，先是他将你关在房间痛打了一顿，然后是你动手挥舞着菜刀要杀他，你当着左邻右舍的面怒斥爸爸和姑姑合伙将你买了二十多万，并且五五分成。还扬言要杀掉你的亲弟弟及我的孩子，让我们都断子绝孙。
   3月20日，当我们包了辆车满县城找跑走了的你时，你却有礼有节地买了箱酸奶提着去了你的姨妈家，在她家住了一晚。
   3月21日，又回了家的你再次挥起菜刀，将你的爸爸砍倒在地，他的左脚鲜血淋漓，缝了五针。
   3月22日晚上，你再次发狂拿起门前的砖头砸你的爸爸，在邻居的帮助下，你被五花大绑捆成了粽子。那一晚12点多，你对着刚刚独自走了二十几分钟夜路到家的我怒目圆睁：你，三个小孩，我要杀了他们！
   3月23日，上午你先唱“感恩的心”再唱“春天里”，泪流满面，泣不成声。下午你开始不停念叨“完了，要死了”，然后趁我们没留意绳子松了，赤着脚飞速跑出了门进了隔壁大娘的楼上准备跳楼自尽，你爸爸也赤着伤了的脚拼了命将你抓住拖回了家。那一晚，你跟我心平气和说了许多话，漫无边际的话题，我却句句找得到出处。
   3月24日，已经两天两夜未眠一天一夜未进餐的你被我们拷着手铐送进了医院。
孩子，你真的疯了吗？

   3月24日，带走你后，也许所有看到过我的人都说我也疯了。
那天清晨，想到马上要亲手将你当做一个疯子送离家门，我坐在门前的水井盖上情不自禁痛哭失声。
在医院，我惊恐地看着病房里的一个个人，他们呆滞的眼睛可怜地看着我，我再次嚎啕大哭无法自控。
中午，把你留在医院，我们在一个酒店吃饭。要走了，可桌子上那么多好吃的菜完全没动，想到你已经一天没吃东西，我坚持要打包带回去给你吃，可都不同意，我只能无助地流眼泪，坐在那不肯离开，直到有人把菜打了包。
       下午，我坐在车上一直思考着你病情的鉴定经过，觉得不够严谨没有说服力，所以一路上禁不住都在重复着“错了、错了”这样类似的话。也许是两天两夜没睡觉，我听得清车上的人说的每句话，却感觉怎么也看不清他们的脸，或者是我压根就没去看过。
我在你爸爸的搀扶下回到了自己的家。没有也无法同任何人交流，我依然沉浸在自己的想法里，但悲伤确实注满了我的心灵。
       如果疯了就是如此，那么是的，我也疯了。

      我之所以疯了，是因为我想不明白，孩子，你怎么疯了？
     1992年9月，我刚读高二，你就出生了。你那圆溜溜的眼睛、白净的肤色、很爱笑，我多么喜欢你呀，总喜欢偷偷地亲着你的小脸蛋，那是因为你的妈妈很讲卫生，不喜欢别人乱亲你。
上学了，从小学到初中，每位教过你的老师都说你天资聪颖，家里老房子的木墙上都贴满了你的奖状，你是爷爷尤其是奶奶手心里的宝贝，你一岁脱奶是她把屎把尿带大了你。成绩很好的你其实也很皮，有一次出去玩水，被奶奶狠狠打了一顿，害你妈妈心疼得躲在房里哭。那时你是只有初中学历的爸爸和只读了小学三年级的妈妈的骄傲，常年在外务工的他们常常趁暑假带你在身边，他们是典型的严父慈母，只要你犯错爸爸总会打，妈妈就用自己的身子为你挡。
         2006年，你以618分的成绩从农村初中应届考进了县一中，那时我还在他乡打拼，这个消息让我兴奋了整整一个夏天。让我遗憾的是，你最终却在爸爸的安排下进了我原来就读的那所普通农村高中，你爸爸的理由是宁做鸡头不做凤尾，因为那个学校千方百计招你进去，许诺了很多诱人的条件。
可是，你在那个学校第一年就遇到了你的初恋，那个同样学习冒尖斯文秀气的女孩。
       2007年我回家工作了，才发现你的成绩已经一落千丈，早就从学校的素质班出来了。你已经有点像破罐破摔了。下半年，你的妈妈离开爸爸从外边来到家里，在学校附近租了房子照管你。去学校看你几次，你的状况并无进展。但你很会哄你妈妈开心，知道讲些她爱听的话。近两年里，好几次你打架了，做坏事了，你妈妈除了哭就是把爷爷奶奶或是千里迢迢的爸爸喊去训你，每次你爸爸都会揍你，她又心疼地直掉眼泪。
       2009年6月，你参加了高考，320分的成绩。你那时看上去并不在意，说只要再认真读一年，考个二本毫无问题，而且你喜欢的那个女孩去了上海的一本大学，你的目标也是一本。我们都信了。
9月，你来到了县城补习，住进了我的家。我买了一张新的书桌，让出了我自己的房间，我们谈了好多，关于你痴恋了三年的女孩，关于你的前程。我又重复了之前无数次说过的话：我们这样的家庭，除了读书找不到更好的出路。你很认同。
   你安心读书的状态只持续了大概两三个月。你的老师跟我说，高中三年你其实什么都没学到，所以补习对你并不合适，因为你坐在教室里什么也听不懂。我将信将疑，去过几次你的教室，查看你的抽屉，果然大多数试卷都是空白的。
   后来，你开始经常旷课。到下学期，我频频接到老师的电话，早上、晚上，还到学校单独签了几次安全自负责任书。我越来越对你失望了，尤其是一次我在教训不听话的弟弟时，你竟冷冷地说了一句：姑，你在演戏给我看吧？
     2010年6月，你参加了第二次高考，296分的成绩。暑假，在外面做了一个月暑期工的你再次提出要补习，对你心灰意冷的我坚决反对。但你的父母拗不过你的要求，或者还是心存了幻想，又花巨资让你进了补习班。我对你的爸妈说了狠话：你再补习，别叫我管理你任何事情。  
   这一年只见了你三次。一次在茶楼门口、一次在我家楼下，还有一次在咱们共同的家里。前两次你都热切地喊我，我心里怒你不争，所以冷然对你。后面一次我们甚至吵了起来。你我就这样越离越远，直至现在，你疯了，我也疯了。


   我问过自己，一个已经历经过很多坎坷的三十几岁的成熟女子怎么会这么容易疯呢？
   一是无法面对，一是无能为力。兼而有之。
   那天你将手放到我胸前时，我就知道如果不是你疯了就是我疯了。
   后来去你宿舍收拾你的书本时，看到你的依然写满“考上大学、北大、清华”这些词语的凌乱日记，我的心已经乱如麻了。
   再后来你拉住隔壁大娘的手，哭着说：书我能读得出来的······
   你让我恍然想起自己的前世今生，我们出生并成长在同一个家，血管里流着一线相同的血脉，我们曾有过相同的梦想与渴望，甚至曾拥有过相同的虚伪的荣耀，我们甚至在一个相同的地方跌倒了爬不起来。可是，相隔17年啊，我都走到了今天，你却疯了，我感觉自己无法再往前去了，如果真的是宿命，那么17年前我先你疯了，如今的你就不会这样吧？
   有朋友事先就劝慰过我说别太伤心，幸好不是自己的儿子。但，侄子也是子，姑妈也叫妈啊。如果有一天你不认得我，我肯定也无法认得自己了。因为我一直在纠结着一个问题：是你疯了还是我疯了？如果是你，那么我是清醒的，可我宁愿自己疯了。如果是我，那你就是清醒的，于是，我真的疯了。


     但是，事实是我没疯。因为我现在就坐在桌子前揪心而又清醒地反省着自己，思考着究竟是谁让你发了疯。
     是我。我不该强加给你我的人生观价值观，我不该以身作则告诉你：我们这样的家庭，除了读书找不到更好的出路。
     是你的父母。他们不该将你化身为光耀门庭的希望之神，其实，你也只是一个普通得不能再普通的孩子。
     是学校。它不该始乱之，又终弃之。
     是社会。它不该鱼龙混杂慢慢地浸染你。
     是你自己呀。你不该小小年纪就活在过去的荣耀里不可自拔，你不该明知自己已不可为时还不懂得转弯，你不该，在不知如何面对结局时选择抛弃自己。
     其实，我一直就没有疯的。那天，我知道在饭桌上有人关心地为我夹菜，我知道我下车回家时哥哥瘸着腿扶我回了家，我还知道躺在床上时，打的回家的老公说我有点发烧然后心疼地发牢骚，知道女儿下晚自习回来温柔地摸了摸我的头，甚至哪个朋友打电话来问侯我都知道。只是，那时我不确认自己的清醒，我没有办法回应。


       那么，孩子，你现在也如我在那一刻吗？
       4月8日，你的爸爸带着年迈的爷爷奶奶去探望你，听说你在奶奶面前长跪不起，说自己说错了话做错了事对不起她老人家，你不再读书了，你会跟妈妈去流水线跟爸爸去工地做事······原来，这一切的一切你其实也和我一样都是清楚的吧？
    你知道，我们这里有个迷信，如果小孩生了病发烧不退，就得想到可能是被什么东西吓掉了魂，要请人“叫吓”。到了晚上，一个人就会拿了小孩的衣物在前面一边走一边喊：某某，你到屋里来哟。后面跟着个人就应：来了。
    现在，我就确信，你也只是一时之间迷失了你的灵魂。唯有亘古不变的亲情，唯有关怀和爱才能最后唤回你洗心革面的人、你纯真良善的心。所以，让我们用一颗颗伤痛的心日夜呼唤你吧：孩子，快回来呀！
    有一天，你真的就微笑着站在我们面前，答：我来了！

心很痛。
人生的目的是追求幸福，但追求幸福的过程往往会让人把幸福丢失。
幸福是什么，答案很简单，幸福就是幸福，幸福不是前途，不是理想，不是钱财。

幸福的花儿幸福的时候开；幸福的事儿幸福的时候来。

亲情可贵！

原本，谁都饱含情感，真挚的生活着。

可就为了所谓更愉悦的现实生活，欲望被抬升到很高的层面。

于是，本来就很倾斜的价值的链条发生了偏差，人们开始在寻觅过程中迷失自我。

有家庭的因素，有社会的要素，但更多的是个人。不幸的人还是幸运的，幸运的也是不幸的。

看并不泛蓝的天空，再看淤泥不脏的自己。活着，比什么都强。如果能开心些，就再好不过了。

看了很痛！

很受感动，觉得很痛心。
同时也在反思自己对孩子的教育，
教育不要偏离了通往幸福的轨道。
楼主的文章让我想得很多很多。

空中漂浮着无形的刀子，亲人口中呵出着刀子，伤害了一个脆弱的孩子，伤害了社会，伤害了孩子的亲人。

哎,楼主是个好姑妈,看到你写的这些,我想起了我的孩子,他也在他的大姑家住,白天在学校,晚上在姑妈家住,姑妈比我这个做娘的都还亲,楼主别伤心,他会好起来的.