开始一种生活 [复制链接]

    我对生活一直都没有什么概念，糊里糊涂的过到了现在,现在我都已经20岁了,一种难以言说的悲哀,我不想这种

悲哀继续延续,延续到我的下一个20岁，那么,不只是青春，我的整个人生都完了.

    和所有我这个年龄段的人一样喜欢并渴望着自由自在的生活,可是似乎到现在才觉醒，这种自由自在体现出来的只不过是一种对生活过于散漫的态度.真是愚蠢.

     我曾经试图描绘过我所渴望的生活:  在比较充足的睡眠过后醒来,拉开窗帘洗个阳光浴,如果那时候还没结婚的话，我也希望我亲爱的能在我身旁，我希望我能比她起的早,我想要看她睡觉的样子,吃完恋人亲手弄的早饭就去上班，我希望我特别热爱我的工作,没有一点需要适应的过程，打一开始就向往来的,就像我和她的相遇,像我和她的爱情.像我热爱足球一样的热爱。傍晚回来和她去公园散散步,聊聊生活，聊聊家人朋友,聊聊我们过往的美好,一起怀念,一起经历,一起充满信心地期待明天.我希望每个星期都能有一段时间看看书,写写日记什么的。周末假期和家人一起享受家庭温馨天伦之乐.或者陪宝贝去看场电影,购购物.长假便领着家人一起去旅游,有这样的能力了我希望能够去资助一些贫困的人.就这么些了.我希望我的生活和我的家人紧密相连,他们是爱我的人，我也一样爱着他们. 这便是我现在能最大限度地奢望的全部内容. 我想我不是一个贪婪的人，哪怕有一天我真的能实现我所描述的梦想.我也不会再有什么更多的苛求.

      现在的条件只适合我每天写写日记,看看书什么的.而且时间充沛,这在很多人看来是多么幸福的一件事情啊.可是我却似乎总少了那么点耐心,心里常常是浮躁的,就像这个社会里的城市一样.而这种浮躁却又总是以一种莫名奇妙的方式伴随着希望出现，让希望频频落空,让我无所适从.我确信我已经被它折磨得身心憔悴.因此我常常逃避,我不去希望,我不去做我希望自己做的事,我以为这样我被袭击的机会就会少些,但仅仅是我以为,现实的残酷让我一次次的放弃我的我以为,我分不清哪些是对那些是错.我也不知道怎么样才能结束哪怕是阻止这种混乱.很久很久没有体会过什么是心旷神怡了.青春的心脏还在跳动，就因为这跳动所以从来也不舍得放弃拨开云雾的机会.就因为这跳动我仍然坚信一切都还有可能.就因为这跳动我还愿意再挣扎下去哪怕什么后果是更失望.

        我感受着,我继续着.