故事：复读6年，只为考上985|情感交流 - 都昌在线，都昌人自己的网上社区

阿宝2089

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我的老家: 西源乡

只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2019-10-23

01

我叫杨和，1995年出生于江西的一个农村。我的爸妈都是小学文凭，常年在外打工。我还有一个哥哥和一个弟弟，我们仨从小是由奶奶照顾长大的。

我爸妈虽然是自由恋爱，但是婚后的困难生活让他们的爱情之火渐渐熄灭，相看两生厌。即使过年回家，他们仍然会争吵、打架甚至分房睡觉。爸爸甚至有家暴倾向。

我也曾经恨过爸妈，恨他们没能力还要生三个孩子，并将我们全丢给丧偶的奶奶一人抚养，寄来的抚养费也少得可怜。

我还恨他们把我和哥哥弟弟区别对待。小学时，全家只有我一个人留在乡下陪老人，哥哥弟弟却可以跟着爸妈去城里的游乐园玩。

所以，我在心底暗暗发誓，一定要改变我被忽视的命运。但无论我怎样努力，奈何成绩总是排名中等。

就在我打算和身边很多农村姑娘一样，考不上好的大学就嫁人、生子、带娃时，我奶奶的死，生生刺激了我。

那是2012年的冬天，一手将我养大、一直参加我所有的家长会和毕业典礼的奶奶去世了——宫颈癌，活活疼死的。

奶奶患上宫颈癌后，治不了，也没钱治，死前几天被舅舅他们帮忙从医院接回来等死。我们连买止痛药的钱也付不起，奶奶半夜疼得大喊去世爷爷的名字，我就眼睁睁看着她被折磨了很久后，吐血而死。

奶奶去世前浑身散发出腐朽的木质气息，我每夜都会在冥冥中闻到。当时我正读高二，成绩在班上中等偏下，在老师眼里没有存在感的那种。

因为从小缺少父母的爱，我十分内向，却又渴望出人头地。越是长大，越是希望奶奶过得好点。

可奶奶等不到那一天了，如果我再不混出个人样，是不是将来只能再次眼睁睁地看着最爱的人痛死？

我告诉自己，我要以光鲜的方式离开这里：考上一个好大学，离开这个陷在泥潭中的家！让他们知道奶奶对我的爱有回报，我不应该被忽略！

整个高三，我早起晚睡，用题海战术麻痹自己，自以为十分努力。高考前一夜，我失眠到半夜。

2013年，18岁的我参加了人生中的第一次高考。当我走出考场时，所有的考生都有父母来接，除了我。他们手中拿着美食和水，为他们的宝贝孩子打伞。我咬了咬牙，独自一人冷漠地穿过人潮。

高考成绩下来后，我的分数只过了二本线，比我预估的分数低了不少，我擅长的文科发挥失常。

成绩出来后，我还在家长群里（从高中起，我就是自己的“家长”了），看到一个家长说：“女孩子，上个过得去的大学就行了！如果是男孩，想复读个几年也没关系，只要他有劲去读。”说完，她还配了一个偷笑的表情。

我悲哀又愤怒：凭什么？但是大多数人都赞同那个家长的观点。在羞愤中，我做出了一个疯狂的决定：瞒着家人复读！

02

我的高中在江西一个县城念的，当地熟人太多，我想瞒过家人，就不能在原高中复读。

因为我好怕别人说类似这样的话：“哎呀，你看那个女生，脑子坏掉了才想着复读，这是要榨干父母吗？没有用的，还不如赶紧读个大学出来打打工，嫁人算了！”

我曾经妄想报高考培训机构的班，据说他们的教育质量更好，然而我缺钱。最终，我选择去南昌的一所普高复读。

那个暑假，爸妈如往常一般没有回家，哥哥在外地，弟弟在寄宿学校念书，高考成绩出来后，他们还要再过小半个月才能回家。

唯一关心我的奶奶已经去世了，爸妈或别的亲戚偶尔问起我的录取情况，我就说还没出来，他们也不会深究。

在这个空档期，我联系了南昌的一所学校。那所学校规定，过了一本线的学生去复读，免收所有费用，且每月发250元的生活费。低于一本线的分数，就得正常收费。

确定可以去上之后，我把学籍、团员证、档案袋、高考成绩单都从原来的学校取出来，自己买了张车票去了南昌的复读学校。

我们家是建档的贫困家庭，高中时，我每年有1500元贫困助学金，让我不至于捉襟见肘。可是，高复不属于高中教育，不能享受高中贫困助学金。

我在南昌呆了三天，其中两天在那所学校体验了全日制教学，除去一晚睡在学校宿舍，其余晚上我就睡在廉价的青年旅社。

第四天，我回到家中。我先在网上找了一所远在云南的二本大学录取通知书的照片，彩色打印出来后，用胶带细细撕掉名字部分，写上我自己的名字。

然后，我站得远远地给通知书拍了张照，我的手机像素不高，看不清作假的痕迹。

然后，我用彩信把照片发给了远在广东和浙江的爸妈，并附上一条信息：“爸爸、妈妈，我被云南的这所大学录取了，暑假提前有社会实践，我要坐火车过去，云南太远了，来回不方便，我今年过年再回来。”

爸妈深信不疑，小学文凭的他们对大学的具体流程基本没有概念，我说什么他们都相信了。而且，他们本来就对我不甚上心，家里还有两个让他们烦的。

当时，大我四岁的哥哥刚从技校毕业，找不着工作，够爸妈头痛。弟弟初升高，嚷嚷着让爸妈给他买手机，不买就不好好学习。相比之下，我最“省心”了。

我的一切欺骗，都是从利用他们对我的信任开始的。

03

我把短信也发给了哥哥和弟弟，因为等我走之后，亲戚的过问就由蒙在鼓中的他俩回答了。在他们眼中，我是乖巧而木讷的书呆子。

没过多久，爸妈就往我银行卡里打了一笔学费。我告诉他们，大学会有助学贷款，他们只需要给我一小笔钱就可以了。钱，我不能多要，良心不安。

拿着爸妈的钱，我又把高中三年习惯性省吃俭用下来的钱全部存进去，包括我微薄的压岁钱。之后，我忐忑地再次前往南昌。只是这次，我不是为了找高复学校，而是为了打份暑假工。

我太缺钱了！没有钱，什么都做不了！

我外貌清秀，又有高中文凭，还能保证全日工作，很快就在一个酒店当了服务员，工资虽然不高，但是包食宿。

做服务员很累，我从来没准时下过班。要盯单子，又要收盘子、倒脏餐车，还要倒水、收拾桌子、换台……酒店很大，我一个人看五六十人的区，根本忙不过来。

刚开始工作时，我盯单子一不小心就找不到人了，这时候就会被经理拎出去批评：“脑子要灵光！”移锅底时手被火烧到，开酒时手被扎到，端又重又烫的汤时手被烫到……短短一个月的时间，我的手已经不成样子。

当服务员，受气是更常见的事了。上菜慢了被骂，上菜快了扰乱宴席流程也被骂。一开始，我被客人多说几句笨手笨脚就会哭到半夜。

后来，随着我业务水平的提升，我的抗压能力也提升了，每天都做得到笑脸迎人。

那所酒店体制正规，每月还有全勤奖。我精力充沛有干劲，经常值早晚班，从早上六点钟忙到晚上十一点。

后来，常批评我的部门经理刘姨表扬我：“和你一样年纪的小姑娘，总是喜欢赖床，来上个班还要画半天妆的，还真以为有灰姑娘的故事呀！还是你踏实，不容易！”

于是，月底总结会上，我又拿到了一笔奖金。我偶尔也会酸涩地想：如果生活给我机会做灰姑娘的梦，也好呀！可是我从小到大的经历，让我明白没有灰姑娘。

暑假的两个月过去，我攒下了学费和生活费。数着小金库的那个晚上，我笑着哭了，我打开自己高中的课本，翻到第一页，一笔一划地写下：“杨和，你可以！背井离乡也不怕！”

爸妈偶尔会打电话来问问我的暑假社会实践情况，我就请店里的厨师或者别的服务员拍张我的照片发给他们，说这就是我的暑假实践，我学到了很多，请他们不要担心。

部门经理刘姨对我挺好，可能因为我与她的女儿同龄，而且干活十分积极吧。她听说我是勤工俭学、攒钱读书时，就同意了我开学后的周末过来做临时工。临时工本来是不允许的。

开学后，时间陡然变得紧张起来。我和别的高复生住在学校的一间八人寝室，她们安心读书，我却要每天上白夜班。

周一到周五晚自习是九点半结束，她们回寝室洗漱时，我要赶往酒店洗掉最后一批盘子，掐着十点十分的关门时间回寝室。

我周末几乎没有时间自习，下午和晚上都在一个培训机构做小孩子晚托班的老师，只需要监督他们不乱跑，教他们怎么写字以及简单的计算就行了。

为了腾出时间，我早上五点五十起床，六点钟就到教室自习。晚上从十点半学到十二点。

我一边绝望一边充满希望。即使我每天只吃早餐和中餐，即使我的草稿纸先用铅笔打一遍，再用黑笔打一遍……我都不后悔自己的选择。

04

2014年，我参加了人生中第二次高考。比二本高40分，离一本线差5分。我呆呆地看着分数，反省了三天三夜。不够，这不够！它配不上我的付出！

最后，我怀着一腔孤勇，驾轻就熟地继续办理高复手续。并对家人宣称，我大二了，会更加忙，过年就不回去了。

爸妈虽有点不满，但也没多说什么。不回去，我就能逃避一切关于大学生活的盘问。

2015年1月30日晚上十点半，我刚闷下一口浓咖啡，打算继续战斗一道解析几何题。

突然，我接到妈妈打来的电话：“和和，我和你弟弟来看看你学校吧，你弟弟也高二了，该让他看看大学什么样子了！你朋友圈里发的图他很羡慕呢！”

我手一抖，滚烫的咖啡倒在试卷和裤子上，七个室友都诧异地看向我，我傻傻地握着手机，半晌才说：“好……好的。”

我满脑子都回荡着两个字：完蛋了！一旦被发现，我一定会被爸妈打死！

自微信推出朋友圈以来，我们一家也都慢慢用了起来。我有一个高中同学，考取的就是我谎报给爸妈的那所云南的大学，她经常在朋友圈里发图片，我就盗用她的图甚至配文发说说，设置只有爸爸妈妈、哥哥弟弟可见。

从开学典礼、军训到食堂美食、考前熬夜背书，我一样都没落下，仿佛我真的是个大学生。

我阴暗地想着，骗人骗全套，送佛送到西。谁也不知道，开学典礼照的背后是我熬夜到一点半的身影，食堂各色菜系的背后，是我一周七包不同口味的方便面。

第二天中午，我在微信里联系上被我盗图的女同学张月月。“月月，好久不见。可以帮我一个忙嘛？我弟弟想考你的那所大学，过几天麻烦你带我在学校里转一圈，之后我就带我弟弟来啦。”

以前的我，一定说不出这些话。不得不说，近一年的服务员生涯锻炼了我的勇气，我似乎不再那么自卑了。而张月月是我高三班里的文娱委员，天生阳光热情，当即就答应了我。

2015年2月底，我向学校请了假，拿出省吃俭用的钱，咬牙买了一张机票去了云南。

张月月带我溜达了一遍校园后，问起我的大学情况，我笑着说在南方的一个不起眼的二流大学念历史学。

3月初，月月出去社会实践，我装模作样带着妈妈和弟弟在大学里转了一圈，还借了月月的校园卡请他们在食堂用餐。

弟弟一脸羡慕：“姐，大学真好，不过你们专业的学习任务好像也不少啊！”

我没敢打开我背在身上的书包，里面装的可全是高三教辅，我淡淡地说：“大学也没你想象得轻松。”

临走前，妈妈还塞给我两百块钱，说是让我在大学吃好一点。我看看妈妈洗的脱线的毛衣袖子，又把钱塞了回去：“妈，助学金管够，你别给了。”

这一次意外的云南之行所花去的费用，导致我啃了一个月的廉价面包。但我却觉得十分满足，也许因为我得到了来自一直被家人关注的弟弟的羡慕，得到了妈妈只对我一个人的关心吧。

我就是这么卑微地开心着。

时光飞逝，2015年夏天，我参加了第三次高考，这次离一本线只差1分。不行，我要上一本！我一咬牙，继续复读。第四次复读背后的惊惶和压力，我要一口一口，独自吞完。

05

2016年的春节，我匆匆回家过了一个年。大年夜，家里都没几个菜，哥哥在外地加班回不来，弟弟高三成绩跌到倒数几名，爸妈为究竟是谁的责任而大打一架。鸡飞狗跳中，我在大年初一就愤怒地回了南昌。

而自2015年9月到2016年4月，我一直胃口不好、腹痛、饱胀，并且体重迅速减轻。

我一开始还庆幸自己可以省下饭钱，一直到4月底，我看见镜子里形销骨立摇摇欲坠的自己，才慌了神，去医院检查，慢性胃炎。

即使这样，那时我还在心疼看病花去的钱。

2016年的第四次高考，我的生死一搏。如果再没上一本，我已经没有任何借口向父母要钱，因为“四年大学生活费”的借口已经过期了。

这次高考前夜，我彻底失眠了。我把准考证看了一遍又一遍，生命中前三次失败的高考、欺瞒家人的压力、学校中老师和应届生质疑的目光一一浮现脑海，如同梦魇吞噬了我，让我冒了一夜的冷汗。

我喃喃自语：集中注意力，注意答题时间……不要再犯以前犯过的错！

没想到，那个夏天，我竟然昏倒在英语考场上，被紧急送往医院。我被查出患了急性肠炎，医生诊断是吃了生冷食物以及暴饮暴食导致的。

在此之前，我多次腹泻，这是肠炎的前兆，但我却没有留心，全心扑在复习上。英语缺考，我的第四次高考砸了。

这一切我都不敢告诉家人。我只告诉他们，我大学毕业了，参加学校安排的实习，这一年也很难回家。

弟弟这年刚读大一，暑假时因为网恋悄悄离家出走，在村里闹得很大，爸妈正心烦，也顾不上我，只发了条短信让我好好找工作，别像大哥那样没用。

看到他们短信的那一刻，我擦干了满脸的眼泪，开始了第五次高复。

2017年，刘姨升迁了，调往总部。没了她的照拂，我的临时工身份被取消了。不久，有家长举报我所在的那个培训机构乱标价格，侵犯消费者利益，导致机构关门。

我连遭失业，再扣掉肠炎看病花的钱，卡里只剩两百八十块钱，交不起学费。

当时和我一起复读的室友，都已经去读大学了，她们听说我的情况，纷纷给我介绍兼职家教。

同时，她们还集资帮我再读一年。在姐妹们的集资和家教收入的支持下，我再次交出了学费。

这是我复读的第四年，高考的每一道题型，我几乎烂熟于心，它的演变脉络，我甚至比老师还清楚。我相信，我可以鲤鱼跃龙门！因为我已经付出了太多太多。

这一年，我的家教收入比较高，时间也变得充裕了一些。我拼命刷卷子、做题。

“你们去问那个姐姐，她对高考题目比我都清楚。”有时候学生问高考题目，老师都会让学生来问我问题。

我只能苦笑。所幸这一次高考，我第一次上了一本线，刚好超出一分！众所周知，这个分数仍然高不成低不就，只能去末流一本。

但是，这几年来的进步大大鼓舞了我，我一咬牙，2018年我再次高复，欺瞒的手段和之前一样。

这一次，我超出一本线51分，可以报211的较差专业！

但面对成绩，我再一次犹豫了。复读五年来的如履薄冰，五年来的卧薪尝胆……

奶奶死前的腐朽气息仿佛再次刺激了我的嗅觉，让我浑身颤抖。我会不会可以做得更好？我再读一年会不会考上985？

我再次复读。由于我的“传奇经历”，我在当地的家教界已经小有名气，加上老师们的宣传，我的家教费用水涨船高。上一本线复读的学生免收学费，还加送每月250元生活费，这是我在经济上最充裕的一年。

爸妈曾说，想来我工作的单位看看。我则搪塞：“我刚换了公司，现在是试用期，不要来，免得到时没留下来。”

过年时，我仍然会给他们各包两百元红包，给弟弟包一百元，表示我已经是有工作的成年人，只是收入不高。哪怕我回不了家，也会微信上发过去。

朋友圈，我也是按照朝九晚五的生活轨迹进行更新。

他们居然一点也没有怀疑。我的伪装，的确缜密到近乎可怕的地步。一个以自己命运为注的赌徒，偏执到又疯狂，又细致。

2019年，第七次高考。这一年，我25岁了。我的高中同学、高中的复读同学都大学毕业了……我还在高考。

这一年，我超出一本线32分，仍然只能去普通一本。查出成绩的那一晚，六年来，我第一次被一种前所未有的迷茫和恐慌笼罩。

六年了，我仿佛第一次从混沌中醒来。我发现自己真是心比天高，命比纸薄，我什么都错过了。

我仿佛听见旁人在背后指指点点：你看，那个老姑娘，居然复读了六年，还是一事无成。六年的黄金岁月，可比一个普通一本重要多了！

是不是选择错了的女生，就不值得，就是活该？我也觉得自己活该，我早就觉得自己心理有问题，但是我过不了心里的坎，我总是梦见奶奶死前的哭喊，梦见爸爸打妈妈时狰狞的表情，梦见哥哥弟弟抛下我一个人在家……

我想到了自杀。

06

我站在教学楼的楼顶上，思考自己跳下去会怎样。最终我发现，我虽然是人生的赌徒，但面对死亡，我仍然是懦夫。我颤抖着从楼上爬下来，哭着确认了志愿。

我的志愿填的是南方一所普通一本的人文学院历史系。

今年，我25岁，读大一。混在一群十八九岁的青春少男少女间，我是多么苍老。在寝室里，我也很难和她们正常交流。

她们对未来充满了憧憬，但是对于我来说，读大学、结婚、生子都已经……太晚了。

抱着书奔跑着去听专业课的讲座时，我会恍惚想起，当年的自己多么愚蠢，我信仰的东西配不上我付出的代价。

后来，我把自己的经历告诉了刘姨，她在震惊之余叹了一口气：“你理解错了人生和社会，人的青春也就这么十来年。”

是啊，我把人生的长跑看成了短跑，我把高考看成一劳永逸的事情，一意孤行地摸爬滚打……

那晚，刘姨劝慰我：“哪有父母不爱孩子的？你的爸妈对你和你两个兄弟的爱都是一样的，只是表现形式不同。”

我决定走出这压得我喘不过气的谎言，彷徨许久，我终于鼓起勇气给妈妈打去电话。

让我没想到的是，听完我的哭诉，妈妈在电话那头也哭了，她告诉我，其实从她一次次要来看我，而我总是推诿，她就感觉到了我的难处，只是她以为我工作不如意，过得不好，却没想到我是一个人承受这么大的压力。

最后，妈妈不但没有怪我，还一个劲地跟我道歉，说是他们做得不对，没有照顾好我，也没能及时理解我。

我热泪盈眶。这份久违的母爱，让我内心的防线决堤。我跟妈妈哭诉，我不知道未来如何，即使毕业出来了，我也28岁，谁会要大龄的、又不是985或者211、又没有经验的女生？

妈妈安慰我说：“傻孩子，有什么比生命更重要呢？你虽然浪费了很多时间，但人生的弯路，未尝不能看到更多的风景啊。”

我从未想过，文化水平不高的妈妈，会对人生有如此深刻的感悟，让我醍醐灌顶。

那之后，我和妈妈的交流多了起来，性格也变得越来越开朗、乐观。每次遇到困难时，我都会鼓励自己：“做好我自己，做好我自己。”

爸爸和哥哥弟弟也都知道了我的情况，他们不但没有怪我，还经常让我不要为家里操心，把自己照顾好就行了。以前在我眼里一地鸡毛的家，仿佛一夜之间变得和睦了。

在大学，我申请了助学金，也一直在兼职家教。有时候，我还会写点文章赚钱，这些钱扣去最基本的生活费，我全部寄给父母。尽我所能，偿还过去的债。

我是杨和，25岁的大一新生。每当我带着书本疾步走在大学校园里，穿过熙熙攘攘悠然而行的十八岁少男少女们，望着远处闪烁的霓虹灯时，这个世界就展现在我的眼前，残酷而又闪亮。但我相信，我一定会迎头赶上。

作者 | 静山火火