今天收到丫头的信。写的密密麻麻。全看后觉得很难过。
丫头，我不能寄信给你了。那么这文字。就是我给你的回信。
其实我很想写很多很多。有关我在乎的人的事情。可是我不敢说太多。有时侯藏在心里的东西不挖出来就能藏一辈子吧。
小天。我总是很认真的提起这个人。这个名字让我不断在能写字的地方写满，写的满满的。让我手指来回触碰到这个名字。你想象的到我的心情么。那种茫然无助的感觉。但是我的回忆依旧在流逝。一点点的美好都在被我遗忘。所以我都不知道。这样。还叫爱情么。
这座城市是他的伤口。所以如果他要离开，那么迟早有天，我也一样会离开的。没有他的地方，我很难想象我的难过。以前是过没有他的日子。但是我再也不准予不可能见面的生活。我会害怕。
现在他可以光明正大的跟我联系了。可以说些既象关心又很冷漠的语句了。如果可以，如果我真的能再勇敢一下下的话。我就一定不会再受他的控制了。
只是我难过的是，为什么他却不能过的好点。我知道残缺的孩子始终会带着对社会的憎恨的。连他也不例外。
我也经常梦见我杀人。但是我却清楚的看见了那些我恨的人。可是，可是，有一次我却梦见了我的木。他的冷漠让我觉得难受。我说我很恨他。他说他很恨我。于是我走近他，对他象两年前第一次见面那样微笑。那刀子就那么的捅向他。他倒下去时还叫我的名字。然后我如同一个木偶跪了下来。久久站不起来了。只能泪流满面。那是我最深刻的一个梦了。我仍然记得他难过的表情。
丫头。记得。你不要离开札记。因为你说，我这样就好找到你了。而且我会很努力的去争取受伤的新版的版主的。那么我们就可以在一起了。
你说的对。有些东西失去了，那么以后失去别的东西就没什么感觉了。就象以前那样很愚蠢。丫头。你会知道以前的我是多么的愚蠢的。因为那时候，很多人离开我。我笑着招手。后来他们受伤了又回来找我治疗伤口了。我又是那么好笑的对他们表示了我的原谅。但是以后我再也不会这么做了。我会让他们后悔。
因为，多余的原谅只是点缀伤心。伤心。真是恶心够了。
午夜阳光我只看了几次广告。但是每次我都要读书来不及看内容。那么好看么。微微说是悲剧。我知道自己悲剧看了。本身就会难以自拔。我有个同学他就是白血病的。他的成绩很好。后来我有一次去看回来家里的他，他的头发都掉光了。仍然很憔悴。却一直问我要不要喝茶。我就很难过了。我想那是多么好的一个人。为什么上帝会这么不公平呢。
现在这个同学跟我同一个高中。我们有时见面有时不见面。但是不管是怎么样的。他会一直一直鼓励着我。因为我对着他，我还是那个单纯的孩子。那么的干净，那么的简单。没有人能让我恨的孩子。
身边的人真的很多。走在街上，那些过客匆匆忙忙。那些朋友微笑，打招呼，握了次手。但是又怎么样。已经习惯了寂寞。可以一个人说话。一个人做事。一个人坐在角落。那些不算孤独。我还有很多人爱着。关心着。即使他们总是刻意的保持着距离怕一个不小心自己会被我伤害。你看现在的人是多么的聪明。多么会保护自己。
我一直都一个人承受伤痛。因为小天一句话而开心或者不。最近很痴迷不悟。我害怕一个不小心没跟小天联系了，他一定就这么的消失了。我很怕这样。也很怕你跟微微离开我。你们三个真的是我现在最爱的人了。如果失去你们的话我一定会站不起来的了。
今天上学时，发现成没有来上学。他是我的初中同学跟高中同学。还是邻桌。跟他也挺多回忆的。有的美好有的难过。今晚他打电话给我。声音很沙哑。他说他发烧了。没上学。我的心里真的是担心的。但是没想到自己竟然是笑了出来。害他很不爽。问我是不是很高兴。我说我担心。呵呵。情景很不合。我总是能想象到他的无奈。对着我也是无奈吧。
然后我就跟阳光哥去找我姐姐。回家时遇到班上一个同学。他跟木木是很好的朋友。车经过他的时候，我发现他很不痛快的哼了一声。我想明天他一定会跟木木说的了。或者说阳光哥是我的男朋友。不知情的往往就会乱说话。那么木木会怎么想呢。
我很讨厌自己这么的猜测。那个时候也是这样。木木向别人打听我的过去的时候，我就很难过。我的过去。我是多么想让别人也遗忘掉。但是木木他竟然去揭开。那几天他一直用异样的眼光看我。后来演变成伤感。也许我是真的很笨。我不懂为什么知道了我的过去了他还是会停在我的世界。而不是对我讨厌。而不是离开呢。
小天从来不主动打电话给我。唯一一次打给我是我提出的。后来是以他的冷漠结束。接着就真的没听过他给我电话了。我仍然可以找到真正其他人没有的他的声音。那么的独特。
我们都很狼狈。
丫头，我想找一次好好的听你的故事。我要好好的听。
我想过世界末日。我希望有24个小时给我过最后一天。我希望跟你跟微微一起死去。但是可能没时间。那么我会找小天。只要他还在这个城市，我一定找他去。如果他已离开。那么我可能回家吧。那里是我最后想到的地方了。丫头会觉得木木会找我么。我知道不会的。他一直是个很没勇气的人。跟我一样。就如今天早上我走路来上学。原来他一直骑着单车跟在我后面。可是却没有上来过。他认为我一定会拒绝他说要载我的要求。也对。如果他这么想，我一定成全他。
我想弄黑色的指甲油。但是同学说很恐怖。不准我弄。同学们都不象我这么的会想。他们只会爱阳光，爱玩，而我不爱太刺眼的东西。也很少玩。除了很多时候被人拉去。其实我多数都会比谁都爱玩。我掩饰自己的难过笑着用玩来发泄。
我想我是多么快乐的孩子。但是只能假装了。
丫头，你只是我的丫头。微微是我的姐姐。你们是我很重要的人。记得了。以后我就不说了。我要把它们放在心里。它们一定可以开出花来的。
不管你选择读书还是工作。我希望你都能不要后悔。人生是我们自己的。要自己选择哦。
安。想你
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