老鼠的天敌是猫，老婆的天敌是小三，是情人，那么媳妇的天敌是什么呢，有人说是婆婆。其实不管是媳妇、婆婆，小三还是情人，她们都是女人。
似乎女人一多就麻烦，特别麻烦。三个女人一台戏。
女人天生细腻、敏感还有点多疑，在家里也喜欢占山为王，所谓女人家，女人家，无女人就不成家。
一个家里只有一个女主人，这还好，反正这些男人不是老公就是儿子，都是至亲至爱的人，你想咋样都可以，一般没有什么大的矛盾，就算有点不快，过一夜，做顿好吃的，基本上就烟销云散了。
但是如果一个家里有两个女人呢，这两个女人还是婆媳，而且又都喜欢当家作主，怎么办？是听婆婆的还是听媳妇的？这真叫夹在中间的男人很为难。婆婆会想老娘辛辛苦苦把你养大，你小子一娶媳妇就忘了娘，好个白眼狼。媳妇会觉得我离开疼爱我的爸妈，融入你的家庭，辛辛苦苦生的孩子还跟你姓，付出这么多，我说的话你还不听，这是要造反么？
两个女人都觉得自己劳苦功高，都想在家引领话语权，正所谓一山不容二虎，于是矛盾就不可避免了。
自古清官难断家务事，婆媳好的从来没有几人。我和我女伴们平时聚的机会不多，但一年也总有那么几次。我们的话题似乎除了老公孩子就是婆婆了，这是有点俗，但我们总不能跟男人一样讨论国际时事吧。
婆婆就是女人婚姻生活中无任如何也绕不过去的那个坎了。说起婆婆那都是家家有本难念的经，个个都有一肚子苦水要倒。
有一朋友她婆婆以前是民办老师，公公只是一般乡管所职员，又生了两个儿子，日子过得苦哈哈的。她婆婆贩过猪腿，打过冰棍也卖过衣服，虽然人很强势，也努力改善生活，但始终收效甚微，连给大儿子娶媳妇的钱有一大半都是借来的，后来逢政策利好，婆婆转正了，成了国家承认的在编老师了。这一下不得了，她婆婆像个长贫咋富的人，优越感一下子就上来了，变得目空一切，势利讨厌。对媳妇的娘家人她也开始嫌弃上了，嫌她在外务工的亲戚串门时把细菌带回了家，嫌她不该把快要临盆的外甥女接回家休息一下，说是怕晦气，甚至她大孙子的一只皮球不见了也怀疑是媳妇的侄子偷走的。表面是她婆婆是看不起以前的穷亲戚，其实是看不起以前的自己。大家都不是傻子，在她们一起住的那几年，我朋友娘家的亲戚基本上就不愿登门了，也不愿给朋友说怕多事，给她送点东西都是在楼下喊她直接下来拿的。我朋友本不是软性子，只是反应要慢半拍，慢慢就觉出不对劲了，成了个正式老师就要上天了么？
又有一同学，老公家境不错，公公以前是做生意的。她婆婆是典型的严于律人，宽以待己，对人对己两重标准。她常在儿子跟前抱怨：你媳妇就是个败家子，买的包包化妆品都够我一年的伙食费了，都嫁人还这么招摇，真是。回过头又教她女儿：女孩子就应该打扮得漂漂亮亮，衣服不要舍不得买，首饰也要多存着点，你上次那个苹果机挺好看的，回头叫你哥帮我也买一个。对媳妇和女儿是这样，对自己娘家的亲戚和媳妇家的也是态度差别很大。她自己的兄弟姐妹在家里进进出出，吃吃喝喝，要钱拿钱要物拿物，临到我同学的娘家人需要帮助，她就是旁边阴阳怪气说：借钱嘛倒是可以，就是要记得收回来，我儿子赚钱也不容易。好像她儿子的钱我同学没份样的，更何况我同学收入也不少呢。说起她婆婆，她就愤愤不平。
小叶说，我婆婆倒是没有那么难搞，就是每次我给她买东西，她总是一副无动于衷的样子，冷冰冰的连句客气话都没有，我本是满腔的热情等她夸我一下呢，她这态度我感觉就是热脸贴她冷屁股，怪没意思的。其实我也就是尽尽做媳妇的心意，既然她不愿领情，那就算了，我给我娘买件衣服她还要高兴半天呢，还到处炫耀。反正以后小叶再不愿给她婆婆买什么了，就是买了也是让老公给她送过去，心里不痛快呢。
我也经历过两个婆婆。前一个很年轻，我跟她儿子结婚时，她才四十多，中年人的戾气还没进化到老年人的慈爱，加上自己年轻气盛，我长期处于“为什么要我委屈自己来迎合你”的备战状态，搞得疲惫不堪，也加速了我第一次婚姻的死亡。现在的婆婆年纪大了，身体不太好，我坐月子都是我二姐在照顾，孩子也是我自己在带，我有时也跟老公抱怨，是不是看我是后进门的媳妇待遇不一样啊，怎么你哥的两个孩子都是你妈一手带大的，到我了连问都不问一句，都这么不把我放在心上啊？其实我知道我婆婆是心有余力不足，我并不是一定要她帮我带孩子管我坐月子，但是她没都问过我要不要帮忙就撒手不管我也不开心，毕竟我们的传统就是媳妇坐月子都归婆婆管，幸好她儿子还算耐烦，对自己的小女儿也极尽疼爱，我的内心还算平衡。
说了这么多，似乎天底下的婆婆都不咋的呀，其实也不绝对，好婆婆也是有的，就看你有没有那么好的运气了，有时候找个好婆婆比好老公还要难呢。
我一初中同学运气就特别好，她老公年轻时在外地工作，我同学生了个女儿跟婆婆住，基本上家务事我同学是不用插手的，连碗都不用洗一个，里里外外都她婆婆在打理，并且打理得妥妥贴贴，孩子也是婆婆帮着带，看我同学身体羸弱，生理期都是煮红糖水侍候的，知道我同学不喜欢她孩子看电视，她都是孙女一放学进门就赶紧关的，哪怕再好看的电视剧。我同学也善良，对婆婆也跟对自己的娘一样，在我们这都没说过半句不是，这就罕见了，说明那是真的好。
以你心换我心，真正的好婆媳还是可以做到亲如母女的。我老公的大嫂跟我婆婆关系就不错，我婆婆对她的依赖超过了她儿子，这可不是一夕之功，这都是二三十年相互浸染，你帮我带孩子管家，我去外面赚钱给你儿子分担，相互支持，相互包容换来的。婆婆没有女儿，长媳贤惠可以当女，也这是她的一大幸事，我也跟着沾光，乐得清闲自由。
我们自古就有：嫁女须胜吾家，娶妇则不若吾家的古训。但我觉得婚姻还是门当户对的好，相似的家庭背景，差不多的教育环境，没好大区别的生活水平和社会地位，大家交流起来会更方便畅通，共同语言也更多一些，而这些相同的基础性的东西是可以让我们的婚姻关系更稳定，我们亲家之间更友好，我们的婆媳关系更和睦，没有人会真正的讨厌自己。
中国自古还有句古话是说：十对婆媳九对不和。婆媳关系其实是挺难相处的。两个没有血缘关系女人基于对同一个男人的爱而关在同一个屋檐下生活，她们之间的磨合有时候不比新婚夫妇之间的磨合更来得轻松，甚至更惨烈。夫妻之间多多少少还是有点感情基础的，床头打架床尾和，婆媳一旦撕破脸，和好就变得不太容易了，有时候好也仅仅是为了维持面子上的关系而已。
好的婆媳关系的确可以给你的婚姻加持，坏的婆媳关系影响的是一大片人的心情，杀伤力巨大。既然婆媳关系这么难相处，对我们的婚姻影响这么大，有没有一些便捷的方法可以让我们借鉴，有啊，去问度娘吧，那里有一大堆的答案。但是我以十几年实战经验告诉你，这些方法都不太管用，如果你真的跟婆婆合不来，又不想跟你老公离婚，那就分开住吧，距离产生美，远香近臭，分开住至少能减少百分之八九十的矛盾。
眼不见，心不烦。当然分开来住你得具备一定的生活能力。如果你饭也不会做，衣服也不会洗，孩子也不愿带，家务搞得一团糟，离了婆婆整个家庭都不能正常运转，那你就乖乖闭嘴吧，总不能用着婆婆的人力物力还要指手划脚。说这个没做好，那个没到位，孩子发烧了就怪婆婆不用心，老公抱怨你几句就猜疑是婆婆在挑事，这也没有道理，婆婆又不是你家佣人，好媳妇也要将心比心，就是你娘帮你做这么多，难道她就不会偶尔说说你老公的不是吗，谁的孩子谁心疼。
不能独立的人是没有发言权的。
靠婚姻改变命运的时代已然结束，条件好的人家找的媳妇也都是跟他们家相对般配的，寒门女子要想嫁入豪门，除非你的其些方面特别优秀，优秀到别人忽略掉你的背景，否则够呛。普通女子找的男人大多也是普通家庭，你的婆婆也就是一普通的中老年妇女，她身上有的优缺点，你妈身上肯定也有。不要幻想把婆婆当妈，婆婆永远成不了你妈。你妈说你两句你转身就忘了，婆婆说你两句估计还要多还几句回去。在婆婆眼里你也不是小公举，你是一个大姑娘，是一个跟她儿子并肩的女人，分担生活的艰辛你也有份，并且偷不得懒，最好是吃苦在前，享受在后，否则她会认为儿子娶错了人。在婆婆心目中，她儿子永远是NO.1，你不会傻到跟人血亲争宠吧？
如果你对婆婆实在做不到亲如母女，甚至连普通亲善也做不到，那保持对婆婆的尊重还是有必要的，逢年过节该送的礼也不能省，毕竟她是你老公的亲妈，站在爱屋及乌的感情上，再不情愿也得装啊。人生不易，有时候得靠点演技。
女人还是豁达一点好，控制欲太强也讨人嫌。婆婆家的事让婆婆作主，媳妇家的事让媳妇作主，涉及到大家庭的事让老公作主好了，让每个人都有主人翁精神，让每个人都能在家找到一席之地。聪明的女人可不会让自己整天陷入鸡毛蒜皮的家庭缠斗之中，浪费时间还压抑心情，有时间还是做点自己喜欢的事好了。你变得优秀，自然没人敢小瞧你；你内心强大了，也就不屑于这些争斗了。你偌盛开，清风自来嘛。
婆媳看似天敌，其实更是盟友，都是基于对同一个男人的爱才走到一起的，没有什么原则性的大问题就尽量包容，和平相处。因为如果你的婚姻一旦解体，所谓的婆媳关系也就不存在什么关系，最多也就是两个熟悉的陌生人——关系差的，见了面都可以不打招呼的那种熟悉的陌生人。
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