我很自信地以为，我不会找不到回家的路，只要我带了钱，只要我周围有人。我曾经幻想有一天，我兜里装一包硬币，坐一整天的车，把这个城市逛个遍。公交是城市的血液，永不停息地流淌，像一条时间的河。我相信它可以带我去任何我想去的地方，然后把我安全地带回来。
不管去了哪里，我都可以回来！
我是这么想的，这么多年我都在做一个旅行者的梦，去遥远的地方，让自己身在旅途。可我并不是一个行动者，梦想只不过是挂在脑海里的漂亮图片而已，美丽而单薄。那些绚烂风景，我都没有看到，形形色色的人群，我也没有驻足。我一味地沉浸在一个并不多彩也不灿烂的世界当中，做着平凡而又枯燥的事情，日复一日，年复一年。我很少有独自坐两三个小时汽车的机会，当我可以一个人坐上三小时的大巴我都显得过分激动。所以，我常常不理解为什么有的人会说，一个人坐六个小时的车是多么痛苦的事情！
一个人可以听歌看电影，可以看窗外的风景，可以睡觉，也可以什么都不做，静静发呆。“多好啊！”我说。
朋友笑话我，怎么可能这么惬意！你以为车上宽敞得像你家客厅？你以为车上安静得像考场？
我从不承认是我想得太简单，我沉默着，倔强地坚持我的幻想。
直到有一天，我真的攥着一把硬币，坐上了这个城市的公交。我第一次发现，其实公交路线比我想象的复杂得多。有无数个站点，有纵横交错的立交桥，有川流不息的人群，这一切既熟悉又陌生。
我站在马路上，看着头顶的立交桥，忽然分不清东西南北。我在哪呢？我茫然无知。不停地走，不停地问路，不停地上公交然后在再下来。周围的一切是那么复杂。来来往往的人群是同一个表情，道路两旁的高楼大厦是同一个样子。只有我，不一样，与这个世界格格不入。
当我知道回家的最后一班车已经没有了的时候，我不是焦急沮丧，而是深深地伤感。我曾经坚信的东西变得脆弱不堪，在现实面前碎成粉末状。我开始怀疑自己，是不是我所有的信仰都是错的，我所有的梦想都这般孱弱，像被晒干的叶子，轻轻一捏就碎了？
我的旅行梦呢？
我记得我说过我要去拉萨。我要在广阔的高原跳舞，让流淌的风和炽热的阳光做伴。布达拉宫，酥油茶，牦牛，哈达，常常出现在过去的梦里。我相信这是一种暗示，冥冥中注定我要去那里。
有高原反应怎么办？我忽然冒出了这个问题。
我可以尽情跳舞吗？我可以尽情歌唱吗？我可以跳得高高的去摸天上的云吗？如果不可以，我还有什么理由去那里？
我不去西藏了，我说。
我平静划掉了这个计划，删除了电脑里所有关于西藏的图片，扔掉所有的旅行社的宣传单，不留一点痕迹。我像是终于丢掉了一个重重地包袱，顿时倍感轻松。
我站在阳台上，看着外面的风景。远方有一条白色的带子，那是一条流淌的河。我看着它，发愣。
时间就如同那条河一样，永不停息地从我身上淌过，把我压在底下，把我扔在后头。把我所有的信仰所有的梦想一一踩碎，让我成为一个如此单薄的人。
这就是所谓的成长吗？
我的年少轻狂，我的恣意妄为，都没有了，连同青春一起，遗忘在哪条马路旁边。不会有人记起，不会有人关注，它们在时间的浸泡下慢慢腐烂，变成腐殖质，变成肥料，深埋地底。
我应该庆幸，我终于被社会所认可，终于可以在人群中找到自己的位置。那些奇奇怪怪的想法不会再有了，单纯和幼稚也不再是我的标签。而梦想呢？它是多么奢侈的东西啊，不会再出现了!
相信我们最美好的时光就是那些充满幻想的日子，看云做梦的年纪。可是，它们只能被珍藏。
因为，我们再也回不去了。
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