我来不及写，或是你来不及看呢？ [复制链接]

一页页，没了后续
年轻，一轮轮的故事
搁浅，一个回瞬
那被掠夺走的五年
了无痕迹

我以为还是昨天，就在那里，你们堆满了笑容，举起了酒杯，转眼在霓虹中成为一道景！
我以为还是昨天，耳畔响起的《我的好兄弟》莫名的思念，那些被我淡出的同学、友人！
人总要学会长大，走吧，忘掉曾经繁华，去经历不断更新的天下，红了的眼眶藏着太多代价，是逞强、好强都会付出代价……
时间给我一个台阶，我只是顺意走到这里，适应了现在而已。身边再也没有过孤单，"孤单"字早走了样，没有人的时候，我那份坚强自己都会感动，心故作一次伤感，才能安慰我未变的模样。
多时生活像梦游一样，没心没肺活着其实人会开朗，遇见坏坏的人我也学会了装装。简单的行旅让我一路游走，逐步走向所谓的"社会"。时久，过去就远了。说现在，我简单成这样，也会心慌。说写可以当歌一样，生活的千滋百味还要自己继续尝。最是那唐突的过往，我女儿成双。尽不去想，思念成伤。
社会，没有预期理想，第一次就进入了陷阱四千多元泡汤，总说不再相信任何人，乡下人进城，不知个个会套路，骗你没商量。
这个社会不适合我这样老实的农民，可我努力凑进尽力去适应社会。我想是不是我也有了贪心，还是十年都昌蜗居分不清南北东西，江湖一点小骗术我信了，也是听醉了，幸好身边沒那么多钱，要不然今天又要忏悔了。
人心险恶，个个为生活。也不能说骗人就是错，那只是一些商业手段。适应生活、适应社会，原来我土帽成这样。不敢言狂，奋斗需要闯，看有时的自己胆怯，门外的风吹草动，走路的惶恐，无语……给心修一次，做一次大无畏。走下去，不想问结果，不想问收获，现实全是泪，走下去，像化缘一样，心就会有所安。

城市冷了，不仅仅是天气，还有人让我冷。我试图热着，笑着去迎合少数的冰冷。最冷的是那嘴里吐出的词，冰冷的一句，你自己看吧、不知道。我抬头看了那美女的脸，谁欠她的了。这些有声物，还算好了，还有直接沉默的，她与你没那么熟，还有那傲人的表情。我去，这美女怎么了，是不是和人刚吵架了。时隔久了，我观察了一个冷美女，别当真，美女只是一种称呼。她与男人说话开玩笑，我天，那不是两个人嘛！然后我又看了看她眉眼间的雀斑。呵呵！原来是因为我不是帅哥呢。
其实，我身边一直藏着一个说话爱泼人冷水的人，只是在我看来，她的性格比以前改了很多。所以，走到外面，这些冷面孔并没有让我觉得稀奇。毕竟热脸女生还是偏多的。我是一个俗人，我不可能对每个人都文质彬彬，那些严重伤我心情的人，我选择远离，一句话都不想说，因为我试图靠近过。大度久了也不是一件好事，何况我也是欠修之人，我脾气躁时自己都不认得自己了。
不问为什么了，世态如此！每个人心中有一个理，有时候你多说一句，力争可能就是为自己辩护的借口吧！一个正在犯错的人，从来不会认为自己所做的是错。因为有些事真的没有对和错。
外面竞争狠狠的激烈，已经没有多少信用可言，谁都想给自己一个钻空子的机会，只要能贪的，他们必须贪。如果不贪还会有人说他们傻，而我们这些傻瓜可就遭殃了，总会不经意被利用。我们这点所谓的良心，良心所在，就是不愿狠心去“骗”，一句假话都不想说了，出门在外，可以骗到的不就是农民么？生怕心理罪。只要是让你带着情绪去做的，压抑去做的，根本你就不适合这个圈子，如果为了生存，你就先适合所谓的圈里圈外吧！
我没有被打击坏，说这么多，有些人肯定当我受刺激了，没有的事，就想写写在外面的感受。其实算好了，至少心态跟从前不一样了。家乡有一句话“憨头驴”来形容我最合适不过了。我还在修心，我喜欢自悟，不喜欢被滔滔不绝的言语教导着我，会头大。

谢谢楼主分享

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18270651110:谢谢楼主分享
 (2016-11-10 08:08) 

呵呵！

生活，你不放下一些架子，别说外面，家里也呆不下的。其实，外面并没有家里好，一个需要改变、或者想改变一下自己的人，就应该在外面成长。你不逼自己一把，一生到老，最多是落个“老顽童”之名。家，是一个很懒的地方，回到家，顺心与不顺心，都会恋着床。家在短期看没有太多的后顾之忧，可是一旦你四十岁还蜗居，一成不变就是危险了。能不能坚持到四十岁还维持一个那样的状态不怀疑就是问题了。反正，我只想说，人在家除非一直干活没停下来，停下来的无职人员他们就会懒。这个懒我也无法形容，反正是长期不干活，形成的一种习惯，在一种环境下就是难以做出改变，如果严重了可能会根本改变不了，也之所以家乡那么多人离不开父母。
外面太恶劣了！我这样认为的。对于一个没有在外养成习惯的人太残忍了，心里一有挫折，或者根本没有挫折，就会想着往家跑，家里究竟什么好，这就不知道了。是的，这些都是要克制的。如果三天捕鱼，两天晒网，回家了都是意志不坚定，没有定性的人。曾经，我应该也是属于这类的吧！后来，花了很长一段时间，在心底适应了。接受外面生存这个事实，放弃了那种贪享的种种念头。年轻人你不奋斗，难道是等五十岁去做清洁工、六十岁去街头捡破烂么？怕不怕，男人五六十岁没钱，看门还放不下身份呢，挨饿遭罪。那不是前世因果事了，是懒，是太早就注重享而已。
依赖起来我自己会害怕，但独立起来也不艰难，只需要调整好心态就行了。人人都在做，我为什么要作。脚踏实地也不为一种修为吧！渐渐的忘了，忘了那些玩物丧志的日子，也许再也不会碰触有染。人生没有多少十年可以浪费，既然生活来得这么辛苦，那就一路细品，掠一景、赏尽月，认真生活。

曾经，我一直没有那么认真的生活，“像娱乐一样生活”这种生存理念误导了我许多年；我以为那样会是快乐的，后来发现自己崩溃的接近堕落，主要身边也一直住着这样的人群。好像生活并没有那么随心、随性、更别说随缘了；生活不是作，禅只是一种境，升华你的人品。生活是过出来的，如果够书法，也可说生活是品出来的，酸甜苦辣、人生百味啊，呵呵！我自己听着都不觉得轻松呵，你能做到无动于衷或是早经历过，我的一点想法与感受在你眼里就像无聊的戏剧一般，但如果你没经历，你是意会不到的，如果说共鸣，那将是此刻正在经历或者与我感动身受了。
不止一次，每隔一处，我会反思、静思，我怕久了，人麻木了。那种所谓的目标、理想又离我远去，我偏没了斗志的心，还有坚持的信念。现在没有太多的奢望，当然父母也没有对我抱有太多希望，我的平安或者就是他们唯一的安慰吧！我还在呢，而且好好的，饿不死的。时下一句话什么来着，不死终会出头，我觉得那太有压力了，要那么大的抱负干什么。更坚信“简单的事重复做，重复的事用心做”。唯独不能，什么都不去做！！！

有人说你为什么不去创业，肯定也想了。只是当下，不太现实吧！一个最大的障碍，那也是我马大虾的问题。你们猜猜！
没钱的，可以创业；有钱的，也不见得会去创业。我能不能创业，我能，为什么没去……
我自己在修补这个原因。而且尽快修补中。





此心得写到此处暂停了！！！

有才，太长了，没看完

看来二姐挺悲伤
阳光会有的

楼主在修心-------修禅-------修x