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嗜孤如命

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我的老家: 大沙镇

只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2016-10-02

  八年前随大流来到了县城读书，那时小学四年级，来到陌生的环境，周围都是陌生的面孔，我内心的独白全是陌生。乡村来的小毛孩，自然习惯不了这里的环境，老师和同学，习惯不了一来就是上英语课。一切都是不习惯，父母一直都在外地务工，小学一直都是在外婆家。小学其实是很爱哭的，像孙杨一样，遇事总爱哭。在小学，总有几个不读书的经常会招惹同学，而我经常也被刁难被为难。会反抗，也会忍受。

  我管外公外婆是叫爷爷奶奶，可能是从小到大叫顺口了吧，一直到现在都是。外婆在生活上是个细致入微的人，那时候是，到现在依旧是，顾着孩子的多，顾着自己的少，总担心孩子这样那样，从未关心自己。总之她在生活起居上无微不至，很多的唠叨都是关心，关心天气冷热，关心饭菜温饱，关心出行……为后代太过操劳。

  初中时和大家一样处于叛逆时期，那时是爷爷奶奶照顾生活起居，爷爷奶奶是农民，自孙子孙女上县城上学就随着来了，虽然时不时在乡下种些土地，但到现在已经没有种什么了。初中和很多人一样，沉迷网游，刚接触到网络世界，以及游戏，新鲜而又好奇，沉迷其中无法自拔。那没什么零花钱，有钱基本就用在上网了，但游戏里没投过钱。那时沉迷网络，会彻夜不归，会通宵到天亮，那些无数个不回家的清早都在失眠。虽然叛逆，虽然沉迷网络，但那时也没做违纪犯法的事，这点是非观心中还是自知。

  初一初二有些叛逆，总觉得这世界没人理解自己，自己也无处诉说，总之那个年纪有太多无法说出的想法与苦闷，以至于在行动上大家都会觉得很叛逆，不听话不顺从。那个年纪的样子就是被误解，无处诉说也无可适从，叛逆是那个年纪时的色彩。初二时觉得读书太苦闷，那时租住的房子也是脏乱差，一般都算不上，那时只觉得这样读书，哪里才是出口，身边的这些满满都是落差。那个年纪，懵懂无知，看到的太过狭隘，视野太小，那个年纪我的世界装得下的也太少。那个年纪会有虚荣，会有攀比，会有自卑，会希望得到更好，能够与别人的生活一样。可父母只有这个能力，这是现实，是那个年纪的我想不到的现实，所以厌学的想法太幼稚，也不可理喻。

  初三依旧是那个环境，但学校已经换了，依旧如刚到县城时一样，周围又是陌生的人，除了惶恐不安只剩下沉默。那时话很少，即使过了相当长的时间，对全班的人也还是不太熟知，由于话太少人家对我自然也不太熟知。那时依旧的自卑，那时依旧的迷茫，不知学习的目的，不知生活的目标，没有动力没有信念更没有活力。那时的我相当沉默寡语，双休日也是将自己关在黑暗的出租房里，很少的出去转转。那时喜欢写，喜欢看书，班上能够认识我的，对我最大的印象也才是，语文成绩不错。所以大家依旧不是太了解我，我依旧是活在自己狭小又黑暗的世界里。自卑而不敢讲话，独来独往，上学放学特立独行。其实初二后面就不怎么玩网游了，因为厌倦了，也玩累了，初二后面一直不再感兴趣，不再接触，所以初三的时候除了发呆与自己对话，除了沉默忧郁，只剩下在文字中叙述自己的生活与内心了。

  班主任是语文老师，对我还不错。后来对坐在周边的一些同学有些熟悉了，有话讲，但对班上的女生还是没怎么讲过话，更没交流过。那时的我仿佛活在自己小小的世界里，暗无天日，将自己封闭的发霉，那时神经是极度敏感的，不喜欢听人家议论，不喜欢一群人走在后面讲话，那时除了敏感就是忧郁，每日的生活无滋无味，除了忧郁还是忧郁。那时没人知道我住哪，没人知道我住在那个狭小而又脏乱差的地方。那时自卑，不敢讲话，那时虚荣，也想要更好的生活，那时不知如何与人交流与人相处，那时极度封闭自己，自己的想法，自己的心情，除了文字，别无他处流露。感觉那时极度抑郁，生活如此，身心都是如此。

  其实父母一直都是在外面，和很多的留守少年一样，要么暑假聚聚，要么过年父母回来会相聚，其他时间都是隔着千山万水。儿时不懂什么是思念，不懂什么是爱，不怎么感觉到父母的爱。如今懂得思念，懂得什么是爱，却依旧隔着千山万水感觉不到父母的爱，除了电话里的关心，除了过年的相聚，没有更多的了。和很多留守少年一样，都是爷爷奶奶一辈的人带大，而他们又只会照顾生活起居，其他都顾不上，所以没人了解我们的想法，没人了解我们的情感，所以变得多愁善感，也极易触发思念。

  高中换了两次出租屋，高中话也多了些，对周围人话变多了，交流变多了。文理科选择时，就因为我爱文字，才选了文科，没听大家的就业难，大学专业少之类的。文科班认识了更多的人，认识了这群同学，这群朋友，有说有笑，和大家相处的融洽。有喜欢的课有不喜欢的课，但对老师还是尊重，会偏科，但该听的还是会听。虽然性格内向，但遇到好友还是会多讲些话，有许多交流。他们改变着我，我也在改变着自己的生活与世界，与初中时的我相比，改变算是天翻地覆了。他们很好一切都好，我也很好。

  初中之前是爱哭，那么之后就是多愁善感了，很感性，心情和情绪不容易把控。也许会因为一句话，一首歌，一个电影，一些人事物感动或触动。但有些人无论如何都不会，但我就极易如此。或许和内向的性格有关，或许和父母常年在外有关，又或许和当初封闭自我在自我世界里抑郁孤独有关，不得而知，也不去探究。我生在普通的家庭，活在普通的地方，习惯了市井的嘈杂，也习惯了粗糙。有时会去为衣食住行去忧愁，但差不多就好，每次都这样告诉自己。我是个不太挥霍的人，条件也不允许挥霍。初中时没什么零花钱，初三时也没有，初三不怎么吃早餐。初中时不注意自己的穿着，不注意别人的穿着与食住行，高中后一切都慢慢变得微妙，慢慢发觉慢慢注意，也慢慢感觉到与别人的差距。我生在普通的家庭，我活在普通的地方，父母能给我的就这么多，父母给我最好的就这么多，这就是现实，我感恩我知足。

  高中除了喜欢看书写文以外，还有骑行拍照，骑行接触没多久就喜欢上了，因为没事就去骑，一个人觉得无聊时就会去骑，不再是像九年级一样一个人待在黑暗的出租房里，躲在自己小小的世界里，而是走出去，骑行看更多的风景，看更多的日出日落。虽然自行车是父母买的，但对于我对骑行的痴狂他们还是不理解的，我骑远点，他们就觉得我又在瞎搞。我喜欢拍照，没事就走走拍拍，骑行时拍拍，捕捉瞬间，拍下路上的风景。我原来准备学摄影，但父母不支持，没钱支持，好我没学。虽然在过去很多时间里都听父母安排，对父母没什么异议，但很多时候我还是想坚持我的兴趣爱好，我的生活中没有太多有意义的事可做，没有太多的朋友与我有心可谈，所以仅有的兴趣爱好我绝不能丢。那些都是我生活的支撑，带给我乐趣和动力，可能大部分时间都是远隔千山万水，所以不了解不知道我想要的我爱好的，没事，但我爱骑行爱拍照绝对会在生活的每个瞬间都在做。

  过去的初中高中生涯，我都没谈过一次恋爱，很正常，初中我话少沉默不接触，初三自我封闭，不与人交流，性格内向，极度忧郁，不接触人，谁又会了解我，我又会接触到谁呢。高中，虽然正常了点，性格依旧内向，话依旧少，依旧是不懂交流接触。初中时的孤独感依旧如影随形，所以这样孤僻的我，极少与异性接触，没谈过恋爱也是极其正常。

  高中时我喜欢过一个女孩，那时没说，高三也没说，虽然会感觉到我注意她，但知道她不会感觉到，不会领会到。毕业之时，高考前夕，我才袒露心声，可能她不相信，又或是觉得我喝多了，虽然那晚与朋友吃饭，但那晚绝没有喝多。之所以在那时说，是觉得即将毕业，不说将会遗憾，不是要知道她的反应，也不是要知道结果，仅仅是不想将这些带到另一个陌生的地方，不想永远藏在心中。虽然我们性格不同，但她的性格应该比我好的太多，开朗活泼爱笑，她的生活似乎都是充满阳光的。为什么没在更早的时间说，关于我的性格，不太主动，不敢主动，话少不会说，与这个有关。但更多的的是觉得优秀的人应该会有很多人追吧，再说也给不了她要的阳光，她的生活都是乐观都是快乐，我的世界恰好相反，忧郁孤独空白，不能融合。还有恋爱是要消费的好吗，而我除了自己的三餐很少有消费，给不了物质上的消费，即使是恋爱中。最终还是选择了错过，选择毕业之时袒露阐明，是觉得给青春一个交代吧，不要结果，快乐就好，你继续保持你的阳光，以及你的生活。而我们的世界太多的不同，我们就此别过。

  大家的叛逆，沉迷游戏，以及青春的迷茫我都有，大家没有的孤独感抑郁感我也有，喜欢看书写文喜欢骑行拍照的独特爱好也是我。没有爱过几个人，也没几个人路过我世界，我的世界，真实的世界没有几个人路过。我想去一个地方，那里有雪山有草原，那里有牦牛有骏马，那里有盐湖有布达拉，它就是西藏，一个人去也好，两个人也罢，只希望如果以后心中的爱会更加丰盈饱满。“我希望有个如你一般的人。如这山间清晨一般明亮清爽的人，如奔赴古城道路上阳光一般的人，温暖而不炙热，覆盖我所有肌肤。由起点到夜晚，由山野到书房，一切问题的答案都很简单。我希望有个如你一般的人，贯彻未来，数遍生命的公路牌。”不知在未来的路途中会不会遇到这么一个人，但希望你能路过我的世界，为我停留。

  “一个人的记忆就是一座城市，时间腐蚀着一切建筑，把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走，就会被沙子掩埋。所以我们泪流满面，步步回头，可是只能往前走。”我在这个地方，没有遇到太多的温暖，也没有更多的悲伤，一切刚刚好，所以悲伤与快乐互相抵消。我一直向前走，泪流满面步步回头。再孤独的人，心里也有一块柔软地方，看起来生活过的充实丰满，其实遍地都是空虚。文艺？文艺青年？都不是我身上的标签，我只希望做着自己爱做的事，我只指望这些兴趣爱好能填满我生活的空白与孤独。我骑行过许多的地方，却没带你一同看山海湖泊日出日落，我拍过许多的风景，但没有亲手拍过你的每个瞬间。谢谢曾经已经路过了我世界的朋友们，但我也希望你能路过我的世界，在日后的路途中，在以后的日子里。去看稻城冰雪融化的早晨，去看拉萨的雪山布达拉，去感受色达的佛与信仰。

  猪头与燕子的痴情，茅十八与荔枝的别离，陈末与小蓉的分手，以及幺鸡感受到的温暖，都存在于我们的生活，但我们的生活又有太多了的路过，错过与告别。我们佩服猪头的痴情，叹息他们的分离。我们仰慕十八与荔枝的故事，又惋惜他们的别离。陈末与小容，幺鸡对陈末种种感动与遗憾……有些终究会错过，但还是会选择开始。我不是猪头，我不是矛十八，我不是陈末，我就是我。希望我从你的全世界路过，你也路过我的世界。我想不仅仅是路过

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好好活着	积分 +187	加分专用：支持在线分享精神。	2016-10-03
鄱阳湖	积分 +300	加分专用：支持原创贴子。	2016-10-02
虎卧泰山	积分 +30	加分专用：支持在线分享精神。	2016-10-02