很久一直在想关于父亲的话题。
记忆中凸显的想起了很后悔的一件事：高三的时候，语文老师比较赏识我的文字功底，一直私下鼓励我往校报上发表些自己写的文章，有次我真的给了她两篇稿子：也谈素质教育与应试教育，还有一篇就是我的父亲。趁我有次落课的时候，她在课堂上念了这两篇文章，并作了些评析----这些我不知道，是同学们告诉我的
说很后悔的事情，我想起了那句文中的话：我的父亲，他不是一座山，也不是一颗树，他只是一个普通的男人，他在我心中一点也不伟岸，他平凡如中国千百万个男人中的任何一个、随便一个 。
这是我在年少无知捎带些叛逆的光景给我的父亲定了这样的型，当我再成熟些的时候每每想起青春年少时晦涩的记忆便想起了我对父亲的评价，不知道有多么羞愧。他有三个子女，外加一个侄女，都是他养大的。父亲没有什么手艺，也没有什么祖上的家业，他就这样赤手空拳的用尽自己的力气把我们一个个送上了大学。其中的艰辛，到底是怎样的苦，只有我们几个明白吧。每次和同事朋友聊起有没有兄妹的话题，我总是说我姐弟三个，最小的差不多工作了。有人问我家里是不是很有钱不然怎么这么多子女都上大学要不就是我父母做生意家境富裕，不，我家非常清贫。是我的父母，累死累活起早摸黑的用血汗来托举儿女的前程，好让子女有个好的境况。你父亲非常了不起-- 好多人都说，是的 ，非常了不起。
当我真正懂事了，无数次在心里更正这些感受：我的父亲，虽然平凡普通，随便走在人群里很快会被芸芸众生淹没，不见面孔。然而，他是我生命中最伟岸的男人。我爱他，超过爱这世间任何一个男子。我对他的爱，犹如他对我的爱，厚重如山。
我是个心思细腻的女人，记忆中最深刻的都是一些零碎的片断。越是深刻，越是点滴而琐碎。好比古老的外祖母，珍藏着的暗红珍宝箱里掏出来的莫不尽是些针头线脑零碎玩艺，在她眼里却堪比珍奇异宝，无比珍贵。
这一生，父亲从来没有打过我。幼时贪玩不听话，我母亲会用力打我的屁股，还不能哭，不能不吃饭，所以小时候母亲在我眼里是极为严厉的。父亲则不然，他很内敛，印象中很少会柔情言语，然而手掌从来没有上过我的身。现在我长大成家，更不会打了。关于父亲的温暖，在“从来没有挨过父亲的打”这样一句话中便弥漫在我心里。
我们家孩子多，从小饭桌上都是叽叽喳喳的类型。等我们都上学了每次放学回家都会例行在饭桌上说说各自上学的所见所闻，我的父母就乐呵呵的听着。小的时候大家成绩都还算好，讨论的时候更为热烈，到了高中，我曾成绩一直下滑，渐渐的在饭桌上没什么愿意分享，偶尔说些趣事，我的父亲便会发表些诸如你们要好好学习不要管那些闲事的意见。于是我在高中三年家里的饭桌趣会上保持了缄默。 我觉得小时候那个疼我宠我的父亲开始离慢慢走远，我用沉默成功地抵触了他对我的管教。
想起一件小事：上大学时，第一次出远门，父亲领着我拿着行李奔往学校，在火车上很奇异的感觉，离开了家在一个陌生的车上，正开往我不知道的领地，新鲜伴随着少许的未知带来的忐忑感。这个时候旁边只有我的父亲，顿时有种相依为命的感觉，牢不可破的相依为命。我们一路上很少言谈。到学校在一些学长的引领下报了名安置好行李。家里农忙，父亲不肯多逗留，第二天就回去了，我顿时突然觉得那么孤单舍不得他走。生活渐渐安定，常常给家里打个电话报平安，每每父亲接电话，都是简单的问好，再也不知道说什么。“好好照顾自己”之类的话，父亲好像总是羞于出口，于是我认为父亲并不是很牵挂我。第一次寒假回家，母亲絮叨的嘘寒问暖我在学校的生活，说着说着突然冒出一句：你还好胖了，上次你爸送你去学校回来跟我说：他坐在去火车站的公交车上，看见你在站台下孤单的站在那里看着他走，讷讷的。真舍不得，要不是要读书，他真舍不得你一个人在那么远的地方生活。听到这些，我怔在那里说不上来什么感觉。原来父亲，竞舍不得我！当时太过于激动，我竟然当着母亲的面忍不住落下泪来。
从学校毕业 开始在外漂泊，越长大越 感觉恋家，喜欢听父母的唠叨，家常里短都乐意交流。我们开始变得琐碎起来，鸡毛蒜皮的小事都能兴致勃勃地讨论半天。我是农家的子女，我更愿意在新的城市环境蜕变中带着我的农家感情，纯朴而厚实。我愿意置身于他们生活的任何节奏，这样会让我的父母觉得跟我没有半点生分。特别是父亲，竟然让我异样，要知道上学的时候他对我的管教应属严厉，对学习无关的事情他一概不允许我去过问。家里的事情开始让我过问的越来越多。田里该种什么了，种了多少，最近天气怎么样，半年的收入，亲人们的身体状况，家里的经济开支，亲戚家的变动，甚而谁借了钱借了谁的钱........ 一一报告，有时候还要询问我的意见，我开始明白，自己在父亲眼里慢慢的更像个儿子。父亲渐渐会老起来了，作为他们的长女，他们开始觉得我能给他们依靠。我愿意承担这种角色，这让我很幸福。任何时候任何境况，挚爱的父母，家里所有的一切事情，请让我分担。
从小到现在，印象中父亲总是很少买衣服，总是那么几件都有点破旧了，虽然母亲也很少买然而有两个女儿不断在成长，最后总是落的捡我们不穿但是比她自己服饰时新的衣物。弟弟太小了，呵呵 所以在穿着上父亲没有按照农村惯例捡儿子的光。高中到大学开始懂事了，我渐渐心疼起他的花销，每年添置新衣的时候我都希望他能为自己买件好一点的衣物，然而他不在意也不打算。苦于经济支配权都是在他手里，我的这么一个小小的愿望好几年都很难实现。他很严厉-如果我那时候说：爸 你自己买件好衣服吧。他会嫌我多管闲事，我要穿那么好干吗？ 他觉得。农村最直接的孝敬莫过于给父母吃好穿暖吧，姐姐成家后每年都会给他们添置衣物。父亲的穿着正在慢慢改善。妹妹也毕业了，第一次过年就满心欢喜的抱了一大堆长辈的衣服回家。现在好了，我们终于可以一起给父亲买些好一点的衣服了，真惭愧，这么一点小小的举动都让他幸福异常。以至于穿上了时候做什么都小心翼翼的，生怕弄脏了，生性内敛却禁不止向亲友说明下：大（小）女儿给我买的，好贵。我们越发惭愧。 我想，以后每年过年回家相聚，给父母买衣服是我们姐妹三人最大的快乐吧。
第一次给父亲洗头。每次不论学校或者工作回家，母亲招呼我的方式就是留上一大堆换下来等着我去洗的衣服，我曾经给弟弟剪过头发，给妹妹摆弄过流行的发型，洗过整堆整堆的衣服，却从来没有给父母洗过头。在学校的时候我被冠以女人的称号，缘自我比较喜欢摆弄食物和手工。围巾织过N多条、还有一件未成型的毛衣，一只毛线勾织成功的鞋子都是我大学的生活作品，一个小小的电杯煮出来的粉丝煲也特别好吃，虽然任何原料都是我自己去配置的。每次去到409，N位女人都曾享受我给洗头的待遇。是的，我很婆婆妈妈。要结婚了邀请我的父母来参加我的婚礼，他们顺便来了一趟上海。于是第一次给父亲洗头，我想这应该是非常温馨的一个画面吧。看着他日渐稀少的头发我有点舍不得。都是为我们辛苦操劳的。他显得非常享受，和我的亲爱姐妹们一样惬意，然而我给他洗头时的心情远远不止于给其他朋友，他的享受也同样也远远不止于她们。洗完了的时候，他微微的对我笑：原来你洗头很舒服阿。我所认识的亲爱的你们，如果有时间，如果你愿意，请给自己的父亲洗洗头，哪怕你的动作笨拙，我们的父亲，也会觉得无尚的满足和享受。
都说女儿是父亲前世的情人，那么身为大女儿的我，应该是他最重要的一个情人吧。我终于出嫁了，结婚的那天他和母亲一直微笑着，带着些许的落寞，尤其是母亲在父母感言的时候语气很是哽咽。想到我出门了，以后为人妇为人子女，父亲心头肯定是很舍不得。婚前在酒店独处的时候，我的父亲，像个孩子一样亏欠和内疚：我们没有什么东西给你陪嫁，家里条件不好，希望你婆婆家不要见怪才好........ 亲爱的父母，你还用给什么我呢，你们捧出来的已经是你们的所有了。我满怀感激 ！
至今，我又收获了一个父亲，我有两个了 。我另一个亲爱的父亲，帅帅的，爽朗的笑容总是会让我们觉得事情永远是很快乐随和，虽然暂时了解不是很深，但缘自人间天然的亲情和血缘，我将把子女的真心和孝敬奉献给他。因为，我爱亲爱的外子，以及他所深爱的父亲。
如果有来世 ，父亲，请让我还做你前世的情人！
愿，天下所有的父母安康。
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