题记--我并非过得不如意才反复惦念，然而时光荏苒再记着也并无大益，我觉得自己应该慢慢揣着三十几岁的从容，将那些往昔拱手托付给年轮一起流逝。并祝我们都在岁月中安然喜乐。
一生二，二生三，三生万物。
感觉应该忘却，故纪念。在我三十又三的时候，我突然真真切切地感觉到岁月的流逝。如果到老年我猜想自己一定会成为老年痴呆，也许成为返童淳真的老疯子也不一定。
这半生，看了许多无用的书，写了些自己看的字自己玩，做不咸不淡的事，过不深不浅的日子。有一个聪明伶俐的女儿，和一个不错的男人，我爱过他也爱过我，爱情渐渐在生活里活成了亲人。
以此纪念：从未得到又反复失去的，我的爱情。
我曾跌跌撞撞爱过一个男人，当时尚不合适的年纪，那么优秀的人，终究不是我这样的姑娘能配得上的，凭着这一点我顺服自己艰难地放了手。多年后我才肯承认，其实不过是对方不喜欢我。当时因为我的爱情，我曾自卑的不成样子，长得不好看家境又不好，长不成优雅的少女，粗糙的不成样子。
年少的时候总是默念大概心太用力了，身上仿佛被抽走了一根肋骨，在自己最幸福的时候仍会偶尔感觉疼痛。
昔年已经放手很久，听到对方的婚讯时，我犹豫良久最终依然没有回复祝福的短信，我不愿、不愿随意祝福，虽然心里再清楚不过，既然缘分不够，就唯愿彼此后半生都幸福，当时我咬牙吝啬了那几个字：祝你幸福。而后夸张地发了两天高烧，彼时我与先生正处热恋的时光，因为这个婚讯，心里还是烧了一把火。我用尽力气痴缠过的人，终于成了风景。再正月在老家，一日正闲来无事，碰见曾跟他共事的堂姐，寒暄时竟然说起自己当日去参加了他的婚礼，去了很多旧时或现在的同事，跟我及堂侄们笑谈一二，我一时僵在那不知如何接话，也不愿问起任何细节。不知要如何言谈，哪怕跟堂姐装模作样的表述一两句，都没有做到。我可能当时僵措的样子甚为可笑。那一个半下午黄昏，不知觉地做了行尸走肉的人，脑袋里空的一塌糊涂。我的心，大概酩酊大醉了一回吧。
只此一二，再无其他。
我二十几岁的时候曾打算以后有机会写几本书，等我到了三十岁的时候明白靠自己的学识和智慧，我是写不成这几本书了。
我感知，当我年至不惑的时候，再不愿想起这段往事。我愿意将自己的年少封尘并且遗忘到没有痕迹，所以特述此字，以此为记。
并，送上我当年的祝福：惟愿你这一生，清澈明朗，顺意通达，做你喜做之事，食你所喜之物。愿你所伴之人，犹如我曾恋慕你一般，敬你爱护你。
往事并不如烟，然而却再也不复往生了。
不复相见，再无故人
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