小时候，父母的管叫管束。父母在身边时，觉得很是拘束，不得自由撒野；父母不在身边时，却觉得失去了依靠和保护。
长大了，才把管束理解为教育。父母约束的条条框框很多，未来规划的模板很多，叛逆的青春常常不服管教；父母不唠叨的安排，却觉得父母偏心，只关心哥姐弟妹而心里失衡。
成家了，有了孩子，终于理解为爱。父母爱的方式不同，幸福的感觉就有不同，但都只有一个主题：爱，永不放弃！
父母管束我们的方式是不一样，父亲以沉默的方式而威严；母亲以重复唠叨的方式而和蔼。父母管束我们的方式好像是老天计划好的，以互补的方式匹配。小时候总觉得，母亲对我们的溺爱总多于父亲。父亲要惩罚我们时，没有讨价还价，没有提醒的突然来袭，而让我们恐惧，不敢逾越；母亲惩罚我们是有提示的，是可以突然改变计划的，而让我们有机会逃避，有机会幸免于难。我们也找到了惩罚规则：父亲不数数，母亲不喊三。受惩罚前，父亲是不打招呼的，而母亲是要数数的。当母亲要阻止我们的顽皮时，一定说喊到三来吓唬，不管有效还是没效，母亲只会喊到二，而且二的拖音很长，给我们自己改正的机会。母亲其实是不会喊到三，哪怕我们不听，母亲就会过来阻止，但不是惩罚。有时甚至，父亲揍我们的时候，母亲常常来护驾，也惹得父亲和母亲因我们常吵起来。父亲常常一起骂那句：娇儿不孝，娇狗上灶。而此时我们绝对不会庆幸战事转移，而逃过惩罚，因为父母真的吵起来了，我们就会浑身瑟缩的恐惧。虽然那时还小，但是都知道父母吵架了，家就会碎，不能没有父亲，也不能没有母亲。
长大了，我们似乎慢慢的更喜欢父亲的管束，而偶尔还会顶嘴母亲的唠叨。因为父亲似乎改变了管教我们的方式，打骂少了，更多的时候是为我们的学习做些什么。比如常往老师那儿跑，或者突然就买了本好书回来，甚至很直接的笑问我们早恋了吗，而且还有支持我们所谓恋爱的条件。父亲说，如果能帮助到别人，或者能让自己的学习有一种动力，继续；如果影响人家，或者自己整天魂不守舍地抛锚，Stop！那是我们觉得很是可亲，原来父亲也没那么吓人，可年轻的羞涩，我们都是以呵呵一笑回答父亲的问题。父亲也不会刨根问底非要个答案。而这样的事，对母亲来说，只要听说我们和男孩子或者女孩子多说了几句，或者拉了手，那就是天大的事情，偷偷的非向父亲告之，并严肃要求绳之以法地扼杀在摇篮里。父亲总会笑笑说，干嘛那么神秘兮兮的，孩子大了，不会恋爱，你会担心孩子有问题的。母亲还常常唠叨我们吃饱穿暖等生活的事情，只要她不满意的就一定会叮嘱个不停，我们心里是明白的，母亲的眼里我们就是长不大的孩子。也时有一些似乎大的事情，当我们问母亲时，母亲会说，得问老爸。其实在我们的心中父母是我们的天，而在母亲的心中父亲是她的天。
成家了，有了孩子，父母还会管束我们及孩子，而且父亲仿佛被母亲传染了，他们的唠叨开始合伙了。而他们的唠叨，不管是对还是错，我们一律迁就的回答，是是是，对对对。父母就会很满足地开心，我们也会在心里偷偷地笑隐瞒行骗成功。但感叹父母真的老了，老小老小，越老就越像个小孩，在爱的面前我们还有什么可以去力争的呢？真的要力争的，就是父母的快乐、健康，宽心。我们似乎在传递着爱，但又似乎忽略了爱，父母住进了偏房，或者还住在乡村的老房，别说父母住不惯大房间，或者不习惯城里的鸽子楼。只是因为大房间根本就不是为他们而准备的，城里只是准备了一间客房。我们在全心管束自己孩子的时候，却淡了管束我们的父母，一种爱的管束，而我们永远没有理由争辩这爱的规则。
父爱母爱是一种爱的习惯，他们总想用爱改变我们的生活。而我们在父母爱的习惯中成长时，总觉得是一种管束，一旦真正长大了，才明白，有一种爱叫管束。
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