对于我来说，过去的二00八年，是个既让我激动，更让我感伤，特别让我揪心的一年。为什么这么说呢？
首先，是我自零六年走上文学创作的道路以来，算是取得个不菲的成绩吧！继零七年出版综合文集《心路弯弯》后，仅用一年的时间，完成了散文集《蠡水深处》的创作并顺利出版发行。这在我来说，无异于十月怀胎一朝分娩，喜悦自不必说，自豪感到是真正存在的，因此便越发的让我激动。
但是，当我冷静下来深思过后，却又感惶惑和忐忑。特别是在接到好友们（双喜、邱林、红生）的赠书后，以前的自豪感便悄然离我而去。在学习了他们的文章后，我突然发现自己竟然是多么的稚嫩，与他们相较，存在一段较长的距离。以至于羞赧汗颜，脊背发凉，心里发紧。着急呀，我要如何的迎头赶上去呢？这是摆在我面前极待解决的一个问题。这个问题让我欢喜让我忧，更让我兴奋激动。因为我找到了目标！我要超越，我暗暗地给自己鼓劲！
虽然在过去的一年中，我亦有一些短稿发在《名作欣赏●中学生阅读》《中国作家》《辽河》《岁月●散文增刊》等等的期刊、副刊上，并且在《中国乡土文学网》的“青山绿水杯” 征文比赛、庐山石门涧风景区主办的旅游征文等活动中屡次获奖，但从整体水平上来说，我是直觉地感到了与他们之间存在的差距。这便是我感伤的理由。
还有一个原因就是发觉自已好象变得比以前浮躁和浅薄了。我时常一个人坐在书房里潜心问自己，是不是这些微的成功便让自已打垮了自己？要知道你想从根本上去打垮一个人是多么的不容易，无论是生体上还是心理上，都是极其艰难的。而如果问题出在自身，那便是极其容易的了。老话说得好：“墙倒脚下烂。”如果一个人的根基不扎实，心态不好，那是很容易被自己打垮的。同时，这也就是一个人心理脆弱的表现。我希望自已摆脱目前的这种浮躁和浅薄，进入一种平实的创作状态。多读书，读好书，汲取营养丰富自己。
特别让我揪心的事是母亲不幸于0八年冬月二十九日亡故。这对于我来说，是万箭穿心的痛苦。想当年母亲为了能让我上学读书，一百二十多斤的粮包，两肩一扛踩着跳板就上了车顶，二百多斤的棉包，从工厂到码头一公里多长的路程，流干了多少的汗水，磨破了双肩，踩穿了多少双麻绳编织的草鞋，走过了多少的霜风苦雨？记得当年临上学前（1979年录取师范），母亲拿出家里唯一值钱的东西，一副我们兄弟姊妹四人都戴过的，小小的银子手镯（我们的传家宝），领着我上银行去兑换来三十块钱人民币，给我添置了一把黑洋伞、一只铁皮打水桶、一身新的确良衣服，好让我去县城上学。当时，我就曾暗暗地发誓，我一定要好好读书，将来让父母过上舒心的日子，永远再不要去银行典当东西。
可是，这些年我们总算是熬出来了，母亲并没有享到几年清福就这样离开了我们，你说怎不让我揪心地痛啊！虽说母亲一直和我生活在一起，但由于工作等等的原因，照顾她老人家的重任便一直是妻子在担承着，即便是母亲瘫痪在床的半年多里，除了偶尔的夜间妻子一个人照顾不过来，喊我帮忙外，为了不影响我的工作，妻子默默地承受着。我曾当着母亲和妻子的面愧疚地说：“真是儿不如媳呀。”如今，我才真正地领悟到了“子欲孝而亲不在” 的那一份失落和悲哀的滋味了。在这里，我想对那些不能于工作和亲情间作出恰当、合理安排的人们说：“善待自已，善待自己身边的人。不管是亲人还是朋友，这都是至关紧要的。”
以上的这些话，是我对自已一年来的反思和叩问。我想，一个人如果能经常性地去审视自已，慎思自己，而不去一味地求全责备他人，对自己是很有裨益的。想明白了这一点，我想我会很愉悦轻松地走进零九、走自己的人生的。
2009年1月15日午夜于怡然斋
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