有时候，某个时刻，某个场景、某个言行，会触动我内心的某根心弦，会莫名其妙的，想让自己逃离。躲在某个角落，独自舔着伤口。心，万念俱灰。
很久以前，哥哥一语中的，说到了我的心坎上。他说，其实她很单纯，也很容易满足。只要哄哄几下，就什么都好了。他当时的话，让我有想哭的冲动，我欣喜之余，很惊讶他居然那么懂我。因为，在我看来，他是不懂我的。
而事实上，我以为很懂我的人，最后却是让我感觉陷入了万丈深渊。如果说，爱她，就让她爱她所喜欢的东西；爱她，就让她做她喜欢做的事。但是，我发现，这原来是那么、那么的难。
这或许是积蓄已久，每一次的想起，都让我泪流成河。曾经，曾有人好心的告诉我，你们最大的问题是来自于沟通。但是当时，我并不觉得。我觉得你懂我，知道我想要的是什么。当时的你，让我觉得你就是我的知音。
在细数那些美好的岁月里，曾经我们仅仅是多看了对方一眼，就让我们忘记了时间，忘记了周围，甚至忘记了他人的存在，仿佛这个世界就只有我们两个人。那是多么、多么的刻苦铭心。
事实上，我们的爱情道路，比别人多了一份坎坷，比别人多了一份勇气，比别人多了一份执着。因为有爱，让我们一直坚守这份爱情。我们彼此都知道，什么叫“命中的克星”。
在庆幸我们都坚持到了最后之余，我还是隐隐感觉到自己内心的酸楚与疼痛。我发现，我用尽了多年的努力，我们还是无法理解对方。我怪你不懂我，你也怪我不懂你。
我觉得全世界的人都可以不理解我，但是唯独你不可以！因为你是我最在乎的人，因为你是我最爱的人。到今天，让我觉得我无法抓住救命的生命稻草，感觉我还是一个孤独的灵魂。
你一直说，我要的是简简单单的生活，家人平平安安、健健康康，还有你在陪在我身边，让我默默地守护你，不用说什么话，我就觉得很知足、很幸福了。而我也一直告诉你，一朵花、一棵草、一缕阳光、一个从地摊上买回来的小玩意，都可以让我快乐一整天。还有陪着你吃老干妈，我也觉得这是很幸福的一件事。
事实上，我们骨子里的东西，已经都让对方看得清清楚楚。但是，为什么你老是拉回我那份看一朵花的快乐？我要的仅仅是欣赏一朵花的心情，但是为什么、为什么的难？
我承认，我是带刺的。你越是束缚，我越是挣扎。我的嘶声呐喊，那是我最真实的声音。我也承认，你是在乎我的。我越是挣扎，你越是抓得更紧。可是，我的内心已经超负荷，无法容纳此刻无声的痛苦。
每一次的争执，我们依然能感觉到对方的心跳，最后让我们再次相依。只是，过后回想，这种大起大落，让我的心久久不能平复。很多次的半夜惊醒、吓哭，都是重复地做着同样的恶梦。
你知道的，我们现在都伤不起。我们都很脆弱，我们经历了那么多，有酸、有甜、有苦、有辣，有爱、有恨，有泪、有笑、有痛。为什么还要有那么多的中伤？我现在仅仅需要的，就是你能帮我抹去那眼里的泪花，我就会破涕为笑了。
妹妹曾说，我不曾离去，是因为我不曾想离去。或许，我已经很透明了。爸爸曾说，我自己的女儿我知道，脾气是有点大，心还是很好的。妈妈也曾说，你呀你，肯定是你欺负人家的。他们都能很客观地评价我，看得到我，而我们的日夜相守，却不能换来你一点的理解心？
现在，所有的一切都变成是我一个人想要的。让我觉得那是多么的残忍，好像你从来都不曾参与，好像你从来都没有做过一件心甘情愿的事。如果不是真心的，你何必怕我生气？如果都是勉强的，那为什么还要答应下来？而答应下来后，还最后让我知道，这仅仅是我一个人想要的？
我真的很累，我已经到了崩溃的边缘。而你在我旁边，却不曾自知。是你真的不懂，还是真的不愿意懂？多少年了，你的回答让我一次又一次的失望。你口口声声说爱我，为什么还要让我有一头撞死的心？我这回真的死心了，原来无法沟通真的是一道无法逾越的鸿沟。
我其实要的并不多，多少年了，我只想要一个能读懂我的人。可是，你从来不知道，也不曾知道，尽管我多少次告诉你，那只是熟视无睹。我自认为我很会说，很会表达。但是在你面前，我累了，心力交瘁。真的，你读不懂我的温柔。
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